- Честно сказать,
я фигею с ваших тараканов...
- Фима, вы совершенно не попадаете в ноты! - Таки я и не целюсь!
С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.
Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!
- А МiсrоSоft предлагает концепцию умного дома... - Ага, в котором нужно закрыть все окна, выйти и войти, чтобы хватило памяти для включения телевизора?
Из переписки: - Каг пишеца видешь или видишь? - Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг". - А что не таг?
- А из нашего окна, баба голая видна. - Купил все-таки бинокль?
Я понимаю, что это глупо, что мы знакомы всего неделю, что я слишком романтична и тороплю события... Но, может, расстанемся?
♦
- Как жизнь? - Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.
Харасмент – придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.
Я обозвала его уродом, а он обозвал меня кобылой. Я долго ржала…
Футболист Александр Кокорин пообещал напиться, если сборная России выиграет или проиграет чемпионат мира по футболу-2018.
Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой. Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку. Потом вспомнил, что щенка выбрала жена. Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…
На уроке русской литературы в школе: - Дети, кому великий русский поэт Некрасов посвятил следующие строки: Этот стон у нас песней зовется…? - Теннисистке Марии Шараповой.
- Рабинович, знаете ли вы, как звать экс-чемпиона мира по шахматам Ананда? - И как-таки его звать? - Вишванатан. - Вишва-Натан? Он шо-таки, наполовину наш?
♦
Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.
Моя карьера инструктора детской школы единоборств закончилась, когда родители учеников обнаружили, что я не знаю карате и просто люблю бить детей.
У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене: - Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла. - Ну нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.
Когда фокусник говорит - «следите за моими руками», нужно следить за своим кошельком.
Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.
- Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте… - А шо я вам говорил, Наум Аронович - не берите в жены молоденькую и страшненькую. Никто вам с нею не поможет…
Начальнику приятней видеть подчиненного мрачным. Если у подчиненного веселое лицо, значит он что-то задумал.
В школьном курсе математики обязательно должна быть задачка на сравнение, что больше, стоимость 30 презервативов или месячная сумма алиментов. И задание со звездочкой сравнить со стоимостью лечения от венерических заболеваний + анализ на ВИЧ.
♦
♦
Традиционно самые крупные взятки получают борцы с коррупцией.
Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор. Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.
- Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился.
Если бы лень была олимпийским видом спорта, то я бы занял 4-ое место. И мне бы не пришлось лезть на этот пьедестал за медалью.
Портланд, Орегон, 60 тысяч русских. Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.
- Как там насчет вечера, дружище? - Как и обещал, будут две курицы. - Готовишь или пригласил?
Жена мужу: - Ты меня любишь? Он: - Как тебе сказать... Люблю я водку и шлюх, а с тобой у нас всё серьезно.
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не запомнит и завтра спросит снова. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь...
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.
- Если не секрет, какое ваше состояние? - Шесть миллиардов. - Долларов?! - Нет, это моё место в списке Форбса.
Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке, одетых лучше, чем ты.
Дональд Трамп назвал страны Африки "вонючей дырой". Да, сильно он не любит предыдущего президента США.
- Что общего между политиками и облаками? - Когда они исчезают, наступает светлый день.
Рабинович говорит Саре: - Я вот подумал: я старше тебя и наверняка умру первым. Ты для видимости погорюешь, и как только позволят приличия, выскочишь замуж за Яшу. Моя могила порастет бурьяном, и ты очень быстро меня забудешь. Потом вы разорите мой магазин и продадите его за бесценок. А потом вы улетите в Штаты и будете кутить на мои деньги. Сара: - Ой, не фантазируй. Ты сначала умри, а там мы посмотрим…
Женщинам приходится пудрить мозги, потому что естественную красоту женских мыслей мужчины не ценят.
Мне не надо напоминать по сто раз. Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
Программистам Майкрософта, пишущим обновления для Windows, после смерти будут ставить на могилах памятники в виде монитора с синим экраном.
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…
♦
Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула… - Петрович, да ты мутант!
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены? - Все-таки у вас тут бордель.
Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…
- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине... - Я не занимал!
Объявление в газете: «Продам футбольные бутсы. Неношеные» (жена Павла Погребняка).
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину. Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.♦
♦
Лови белочку, пока она не поймала тебя
Свежие комментарии