На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • Ирина
    Есть люди, а есть нèлюди. Люди плачут над больной, старой, страдающей собакой, понимая неизбежный исход.  A для нėлюд...Будни ветеринарно...
  • Павел Соколенко
    Диз за то, что этот рассказ в рубрике ржака.Будни ветеринарно...
  • Наталья Бушуева
    Это точно!Покупаю сено!..

ТОЛЬКО НАШИ ЖЕНЩИНЫ УМЕЮТ СИЯТЬ, КАК ЗВЁЗДЫ, ПОРХАТЬ, КАК МОТЫЛЬКИ, РАСЦВЕТАТЬ, КАК РОЗЫ И ПРИ ЭТОМ ПАХАТЬ, КАК ЛОШАДИ…

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно, козел! И, в отличие от тебя, много раз!!!


ТОЛЬКО НАШИ ЖЕНЩИНЫ УМЕЮТ СИЯТЬ, КАК ЗВЁЗДЫ, ПОРХАТЬ, КАК МОТЫЛЬКИ, РАСЦВЕТАТЬ, КАК РОЗЫ И ПРИ ЭТОМ ПАХАТЬ, КАК ЛОШАДИ…

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией.

У нас с ней разные взгляды на её причину.

Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Существует грустная шутка о том, что из наших близких мы выбираем только жену, а все остальные – родители, братья, сестры, дети – даются нам судьбой.

Подумалось: если немного расширить круг, то можно добавить еще собаку.

Потом вспомнил, что щенка выбрала жена.

Поковырялся в памяти и понял, что утверждение, будто это я выбрал жену – тоже большое преувеличение…

С годами дураки не умнеют…

… а просто становятся старыми дураками.

- А из нашего окна, баба голая видна…

- Купил все-таки бинокль?

Раньше ученые считали, что чем беднее человек, тем больше он смотрит телевизор.

Но тут вдруг выяснилось, что наоборот - чем больше человек смотрит телевизор, тем он беднее.

Жена мужу:

- Ты меня любишь?

Он:

- Как тебе сказать... Люблю-то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.

Понимаешь, что живёшь в хорошем районе, когда видишь собак на прогулке…

… одетых лучше, чем ты.

Портланд, Орегон, 60 тысяч русских.

Местные жители уже знают, что рассол от огурцов нельзя выливать, но ещё не знают - почему.

- Как там насчет вечера, дружище?

- Как и обещал, будут две курицы.

- Готовишь или пригласил?

Когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса.

А вот информация рождается непосредственно в голове слушательницы.

У одного мусульманина было две жены.

Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:

- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.

- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Ha холодильнике написано: “Не открывай — разнесет!”

Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню: -Ммм а что есть покушать? -А че,бл@, полевую кухню разбомбили?!

Ha холодильнике написано: “Не открывай — разнесет!”

Физрук Виктор Мирославович уже 2 сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Витя... после услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

Ha холодильнике написано: “Не открывай — разнесет!”

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное!

Ha холодильнике написано: “Не открывай — разнесет!”

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету -- поезд.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.

Картина дня

наверх