– Каждый раз, когда я выхожу из вашей парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем вы меня спрашивали, как я хочу постричься?
* * *
– Мне нужна волшебная палочка.
– Есть только крабовые.
– Давайте.
* * *
После праздников ощущается тяжесть в голове и невероятная лёгкость в кошельке.
* * *
– Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. “Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы ей за рулем всего 7% времени.” Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.
– Теперь понятна логика людей с перфораторами!
* * *
девочкой своею ты меня иже еси,
а потом на небеси, а потом отче наш
* * *
Умерла пожилая преподавательница филфака. На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу. Старушка долго не могла начать от душивших ее слез. Потом, прерывающимся голосом сказала: “Любовь Лазаревна была замечательным человеком… Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов…” И тут голос ее стал крепнуть: “Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории.
* * *
Человек – удивительное существо. Он побывал и на дне океана и на Луне и даже в местном краеведческом музее.
* * *
– О, ты с севера? скажи что-нибудь на северном.
– Этапом из Твери, зла немерено.
* * *
Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!
* * *
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины – красятся, а мужчины –
лгут.
* * *
Дворовые кошки – это киски без прописки.
* * *
Вот так всё детство мечтаешь побывать в открытом космосе, а попадаешь в open space.
* * *
– Наш малыш сказал первое слово.
– Это “мама”?
– Понимаешь, он упал со стула, больно ударился… это не “мама”.
* * *
Когда после очередной ссоры в семье в вопросах секса вас забанила жена, всегда найдется добрая женщина.
* * *
Если ты впадаешь в депрессию, значит, ты её приток.
* * *
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?
* * *
Ницше сочинял статусы “Вконтакте” еще когда это не было мэйнстримом.
* * *
Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему “сотку” на пузырь зажала.
* * *
Недавно я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья- две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться – как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги.
Я не мог понять- как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет
* * *
Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку – она становится чашкой, она попадает в чайник – становится чайником. Она попадает в ноутбук – п@зда ноутбуку.
* * *
Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.
* * *
Шел второй месяц то ли холодного лета то ли теплой зимы. Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не казалась такой дикой.
* * *
Мертвецам издавна клали в гроб монеты, чтобы они могли на том свете оплатить интернет и потрещать в соцсетях.
* * *
Бережно храню я
миску холодца
в нём ведь отпечаток
твоего лица
* * *
– Дорогой, я таки не держу на тебя зла.
Иди с миром. Но в жопу.
* * *
– Ваш ребёнок ругается матом !!!
– Так он и пошёл рано.
* * *
Мужская верность: это когда в третий раз женат, а любовница – все та же.
* * *
– Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе….
– Ну и шо?
– Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.
* * *
Свежие комментарии