Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
Жена — мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
Лекция по филологии, профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно…
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нет, и шмотки забрала. Ну и чёрт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!
Мужик во сне:
- Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
Жена:
- Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!
Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
Бабайка, который жил у маленького Никиты Джигурды в шкафу, никогда не выходил из него, потому что: «А НУ ЗАКРЫЛ ОБРАТНО!!!»
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.
Хуже всего, когда бабочки в животе соседствуют с тараканами в голове.
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками.
Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!
Ох, уж наши дороги... сел за руль и поскакал…
Пока российская армия собирается делать из мальчиков мужчин, российское развлекательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает.
Гармония — это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.
A вы в курсе, что поговорку «Волка ноги кормят» придумал безногий охотник?
— Как отличить быдло от интеллигента?
— По соплям. Быдло харкает, интеллигент сглатывает.
Женщина — это единственный представитель фауны, который хочет пахнуть флорой.?
Я никогда не дёргал девочек за хвостики, после того как однажды в селе дёрнул за хвост коня.
Чтобы поднять настроение у пациентов больницы, вместо бахил нужно продавать ласты.
Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний.
Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали «я в твоем возрасте такого не позволял».
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Метеориты — это души не взлетевших спутников.
Депутаты не ожидали, что кому-то может придти в голову требовать от них соблюдения законов, которые они принимают.
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
В семье Петровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
Иногда выручают тонкие намёки женщинам. Например: «Так, здесь лёд, осторожно, а то подскользнёмся и трахнемся! Хочешь трахнуться?»
Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.
В России используют особую снегоуборочную технику. Она называется «Весна».
Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
В девушке я первым делом обращаю внимание на волосы. Потом на глаза. Потом на губы. Потом на
шею… У меня медленный интернет.
Современные дети читают книги только от порки до порки.
Ван Гог отрезал себе ухо. Это неоспоримое свидетельство того, что радио «Шансон» существовало уже тогда.
Спонсор моей диеты – мало времени. Мало времени – поем потом.
Свежие комментарии