Андрей * предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Вы хотите запомнить сайт «РЖАКА»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

... И НИКАКОЙ ПОЛИТИКИ! (почти)

самое ржачное
Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей, там это написано. И тут папа...

Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей, там это написано. И тут папа...

У кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фото

25 янв 18, 06:14
+1459 293
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Развелся я как-то с женой. (Для взрослых (18+++) и ненорматив.)

Развелся я как-то с женой. (Для взрослых (18+++) и ненорматив.)

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой,

12 янв 18, 08:07
+1298 241
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…

Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина.

17 ноя 17, 08:22
+1128 335
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
После такой фразы весь автобус влежку от смеха, а мужика ждали крутые разборки

После такой фразы весь автобус влежку от смеха, а мужика ждали крутые разборки

Эту историю наши гиды уже рассказывают, как анекдот, но она произошла на самом деле. Поехали в автобусный тур, остановились в Мюнхене. После экскурсий было з

13 ноя 17, 07:54
+915 103
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Девочка не из нашего круга.....

Девочка не из нашего круга.....

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Ивано

7 ноя 17, 20:38
+748 105
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле)

развернуть

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле)

Если с утра ты видишь радостного человека:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты за границей.

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.

— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы совсем не устали!

Где я?
- В раю...
- А почему вокруг колючая проволока?
- Разговорчики в раю!

Дама:
- Хорошо-то как! А говорил, что просто полежим…

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

Турист спрашивает местного жителя: - Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
- Ну... хотите, я отвяжу собаку?

Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику.

Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс и она получает удовольствие.

А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай - значит в рай.

Что вы прежде всего замечаете в женщине?
-Это зависит от того, в какую сторону она идет.

«Знаете ли вы, что…»

…на вопрос: «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» девять человек из десяти отвечает «литр», и только один – «килограмм».

....остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра - проемы в стенах; на случай мороза - железные сидения.

…ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек

....В России свобода слова любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

«Нет предела моему совершенству», - думала обезьяна, глядя на человека.

Смотрел по телевизору заседание Думы, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растет.

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст

На красном митинге вещает оратор: -« Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!» Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа: - Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни — как были простаками, так ими и остались.

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного — уборки картошки?

Смысл жизни заключается в том, что тебе надо вставать и идти куда-то. Это очень тайный и очень древний абсолютно тупой смысл жизни.

 (250x250, 14Kb)
* * *
- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая... Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху..винку с лапками?!

* * *
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тебя тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

* * *
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

* * *
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху..м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я мелом!
 (570x372, 22Kb)

* * *
Сцена из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает.
Однако, когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

* * *
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
- Дура, где шапка?!
 (450x286, 25Kb)
* * *
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Конечно, любимый!
- Зашибись!!! Ну, тогда до понедельника!

* * *
Разговаривают две подруги:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо"!
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

* * *
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь виски и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одном колене сидит девушка, на другом - девушка, и дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да это всё фуфло! Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?» А ты им отвечаешь: «Не-а! 12!»
 (640x510, 48Kb)

* * *
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- Алло, это прачечная?
А я... а я... а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!


* * *
Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой, чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга:
- Алло, слушаю Вас.
- Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами, сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду...
Слуга уходит и через некоторое время возвращается:
- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!
- Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это ничего не будет!
- Слушаюсь, сэр...
Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг, крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел.
Возвратившийся слуга докладывает:
- Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг - кажется, пристрелил...
- Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада!
- Сэ-э-э-р!.. А куда Вы звоните?
 (600x450, 34Kb)

1. Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле)

2. Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле)
3. Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле)
4. Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле)
5. Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле)
6. Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле)
7. Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле)
8. Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле)
9. Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле)
10. Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле)
11. Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле)
12. Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле)


https://dok-zlo.livejournal.com/2804147.html


Опубликовано 05.11.2018 в 01:02
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Владимир Мощенко
Владимир Мощенко 6 ноября 18, в 03:18 Ясноглаза и румянна,
Рвет корсаж тугая грудь,
Вышла во поле Татьяна,
Чтоб заняться чем-нибудь...
Вдруг в кустах, Татьяна видит,
Мячик прячется в траве,
Щелкнул тут переключатель,
У Татьяны в голове.
Подхватив подол руками,
Аж до самого пупка,
И не вспомнила Татьяна,
То, что рядышком река...
Результат закономерен:
Мяч... Полет... Фонтаны брызг...
Тане не снести потери,
Над рекой несется визг!
Чтоб Татьяну успокоить,
Скажу способ вам простой,
Кто-нибудь, скажите Тане:
"Мяч не тонет, он пустой!"
Текст скрыт развернуть
7
tberechelea@mail.ru family
tberechelea@mail.ru family 6 ноября 18, в 23:57 Давно не получала такого удовольствия!))))) Текст скрыт развернуть
1
ЕЛЕНА ГАВРИЛЮК (КОЛЕСНИКОВА)
ЕЛЕНА ГАВРИЛЮК (КОЛЕСНИКОВА) 7 ноября 18, в 01:46 * Текст скрыт развернуть
1
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 3
Комментарии Facebook
Обсуждаемое
Олег был шутником...
20 мар, 01:01
+120 18
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя
20 мар, 01:01
+27 4
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Я недавно купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить
20 мар, 01:01
+24 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Как объяснить иностранцу, что в русском языке фразы "Он непорядочная сволочь" и "Он порядочная сволочь" означают одно и то же?
20 мар, 01:01
+27 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Что начинается на Ж, всегда закончится на Х. Это доказано уже всем на примере ЖКХ...
19 мар, 01:02
+46 6
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова взвыла: -Я-а-а-й-ц-а-а. -Что яйца? -Оторва-а-а-ались...
19 мар, 01:02
+103 9
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Остроумные цитаты преподавателей вузов
17 мар, 01:02
+41 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность
18 мар, 01:01
+26 3
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Дверные приколы
7 сен 17, 08:29
+53 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
- Разговор с тобой - как разминирование боеприпасов времён войны: хрен знает, в какой момент рванёт и по какой причине. - Я старая?!..
18 мар, 01:01
+51 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Стихи- депресняшки, которые вопреки всей логике поднимают настроение
16 мар, 01:02
+79 11
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Одна взрослая дочь ходила печальной...
18 мар, 01:01
+32 5
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день
18 мар, 01:01
+39 1
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Развелся я как-то с женой. (Для взрослых (18+++) и ненорматив.)
12 янв 18, 08:07
+1298 241
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
В магазин "Все для тебя" завезли рассветы и туманы ...)
15 мар, 01:02
+34 3
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Вредные мужские советы
17 мар, 01:02
+32 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Об ожидании ребенка ( по воспоминаниям)
17 мар, 01:02
+14 2
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Россия - весёлая страна
7 сен 17, 07:02
+52 4
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Март ещё не кончился,так что хулиганим,девочки:)))))
17 мар, 01:02
+35 3
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Бабушки внуков растить не обязаны
16 мар, 01:02
+70 11
Статистика 1
Показы: 1 Охват: 0 Прочтений: 0
Читать

Последние комментарии

Ефим Андурский
Я - понял.
Ефим Андурский Олег был шутником...
ЕЛЕНА ГАВРИЛЮК (КОЛЕСНИКОВА)
)))))))))))))) !
ЕЛЕНА ГАВРИЛЮК (КОЛЕСНИК… Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя
Валерий Галин
Психотерапия в действии...
Валерий Галин Олег был шутником...
Степан Степанов
Близко! Очень близко.
Степан Степанов Олег был шутником...
Андрей Юровский