Последние комментарии

  • Сергей С16 июля, 15:40
    А зачем бабы пизду вместо губ пришивают? Красота - страшная сила
  • Ольга16 июля, 15:18
    *Красота - страшная сила
  • Ольга16 июля, 15:18
    *Красота - страшная сила

Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле)

Иногда фрекен Бок коварно отлавливала Карлсона и использовала его пропеллер в качестве блендера.

Если с утра ты видишь радостного человека:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты за границей.

Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.


Запад даже отскочить не успел.

Если одновременно нажать педали тормоза и газа, то машина сделает скриншот твоего лица на лобовом стекле.

95-летний пенсионер Иван Полуэктов уже 35 лет наносит ущерб Пенсионному фонду России!

Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.

Ходят упорные слухи о том, что в правительстве готовится закон о том, что дожившие до пенсионного возраста граждане, уже не могут считаться патриотами.

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.

— Куда поедем отдыхать?
— Ну судя по деньгам... мы совсем не устали!

Где я?
- В раю...
- А почему вокруг колючая проволока?
- Разговорчики в раю!

Дама:
- Хорошо-то как! А говорил, что просто полежим…

Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко из блюдца, пока вчера вечером не разбил бутылку вискаря на кухне.

Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.

Турист спрашивает местного жителя: - Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
- Ну... хотите, я отвяжу собаку?

Немного подумав, Роскосмос порвал отношения с Солнечной системой и предал анафеме Галактику.

Наша экономика выходит из кризиса, снова входит, входит и выходит. Похоже, что ей нравится сам процесс и она получает удовольствие.

А может попытаемся реанимировать экономику?
Нет, сказано: в рай - значит в рай.

Что вы прежде всего замечаете в женщине?
-Это зависит от того, в какую сторону она идет.

«Знаете ли вы, что…»

…на вопрос: «Сколько будет 10 раз по 100 грамм?» девять человек из десяти отвечает «литр», и только один – «килограмм».

....остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: на случай жары они сделали стеклянные крыши; на случай ветра - проемы в стенах; на случай мороза - железные сидения.

…ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек

....В России свобода слова любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.

«Нет предела моему совершенству», - думала обезьяна, глядя на человека.

Смотрел по телевизору заседание Думы, на вид все умные люди, но потом они - заговорили...

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Узнав о стремлении России в Рай, в Раю захотели вступить в НАТО.

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции — меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам: курс последнего растет.

Только в нашей стране может одновременно увеличиваться продолжительность жизни, смертность и пенсионный возраст

На красном митинге вещает оратор: -« Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!!!» Один слегка поддатый мужичок спрашивает соседа: - Я че-то не понял. Они ее туда-сюда с собой носят, что ли?

На балконе мы – психологи. На кухне мы – политики. В сети мы – философы. И лишь в жизни — как были простаками, так ими и остались.

Вам не кажется, что все эти дипломатические скандалы задуманы американцами, чтобы отвлечь россиян от главного — уборки картошки?

Смысл жизни заключается в том, что тебе надо вставать и идти куда-то. Это очень тайный и очень древний абсолютно тупой смысл жизни.

 (250x250, 14Kb)
* * *
- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая... Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ху..винку с лапками?!

* * *
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...
- И я тебя тоже...
Подошедший официант кашлянул и спросил:
- А запивать чем-нибудь будете?

* * *
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

* * *
Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...ху..м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну, кто чем, а я мелом!
 (570x372, 22Kb)

* * *
Сцена из провинциальной жизни. Маленький городок, ателье пошива одежды.
Клиент – продавцу:
- Сколько стоит этот костюм?
Продавец:
- Что вы сказали, простите?
- Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм!
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, рассеянный и, по-видимому, глуховатый продавец громко кричит мастеру, который сидит в соседней комнате за стеной:
- Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
- Девятьсот пятьдесят рублей, - рассеянно бормочет мастер, поглощенный своим делом.
- Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет продавец клиенту.
Тот рассчитывается, забирает костюм и быстро уходит.
- Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот удивленно смотрит на нее и ничего не отвечает.
Однако, когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а самым обычным голосом:
- Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на это старье до шестисот рублей, а тут такой удачный случай!

* * *
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая:
- Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая:
- Дура, где шапка?!
 (450x286, 25Kb)
* * *
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Конечно, любимый!
- Зашибись!!! Ну, тогда до понедельника!

* * *
Разговаривают две подруги:
- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо"!
- Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

* * *
Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец:
- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь виски и любуешься своей яхтой...
Француз:
- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь «Клико», у тебя на одном колене сидит девушка, на другом - девушка, и дома тебя ждет еще одна девушка...
Русский:
- Да это всё фуфло! Счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, валят тебя на землю и спрашивают: «Это Лесная, дом 8?» А ты им отвечаешь: «Не-а! 12!»
 (640x510, 48Kb)

* * *
Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу:
- Алло, это прачечная?
А я... а я... а я - РАСТЕРЯЛАСЬ!


* * *
Подвыпивший джентльмен засиделся допоздна в клубе и звонит к себе домой, чтобы сообщить о задержке. Трубку берёт заспанный слуга:
- Алло, слушаю Вас.
- Джон, это звонит твой хозяин. Я задерживаюсь в клубе с джентльменами, сходи и предупреди мою жену об этом. Я подожду...
Слуга уходит и через некоторое время возвращается:
- Сэр! Ваша жена спит в кровати вместе с Вами!
- Ты что, Джон, с ума сошёл - я же с тобой сейчас разговариваю! Это очередной её любовник! Возьми ружьё и пристрели мерзавца!!! Тебе за это ничего не будет!
- Слушаюсь, сэр...
Слуга снова уходит. Джентльмен слышит в трубке громкий стук, визг, крики, потом звон разбивающегося стекла и немного погодя выстрел.
Возвратившийся слуга докладывает:
- Сэр, любовник Вашей жены оказался необыкновенно прытким. Он мигом выскочил из кровати, разбил окно и побежал через сад. Там я его и настиг - кажется, пристрелил...
- Джон, ты что мелешь, какой сад? В нашем доме нет никакого сада!
- Сэ-э-э-р!.. А куда Вы звоните?
 (600x450, 34Kb)

1.

2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.


https://dok-zlo.livejournal.com/2804147.html

Популярное

))}
Loading...
наверх