За каждую минуту злости вы теряете 60 секунд счастья

Из почты журнала для родителей: "У меня вопрос. А детям обязательно покупать всякие погремушки, пищалки и чтобы музыка обязательно играла? Это их как-то особо сильно развивает или можно без этого обойтись? Может что-то тихое развивать? Поролон, например. Поролон можно мять в руке и развивать мелкую моторику и нешумно совсем."

Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее… Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "НО-ГА!".

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими в тупик. Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

В начальной школе обязательно есть кабинет логопеда, в котором дети с дефектами речи регулярно занимаются с логопедом. Занятия обычно проходят небольшой группой от 2 до 5 чел (детей). На занятиях часто бывают родители детей (в их присутствии дети меньше стесняются, т.к. маленькие еще).

Так вот на одном из занятий логопед говорит (а ребенок должен повторять) первокласснику: - Ежик сыт.
На что мальчик смутился, потупил взор и молчит.
Логопед: - Ну, Петя, повтори: "Ежик сыт".
Петя, смутившись: - Ежик какает.
Вероятно, мальчик услышал с слове "сыт" не одну, а две буквы "с" и произносить грубое слово постеснялся.
Логопед, возмутившись: - Петя, ты что повторяй за мной: "Ежик сыт".
На что Петя опять: - Ежик какает.

Картина веселая. Родители едва сдерживают смех, логопед в трансе - ее педмастерство под ударом.
Тут ситуацию спасает мама другого мальчика: - А вот мой Миша молодец, он в отличие от Пети все сможет: и слова повторить и все остальное сделать.

Мальчики меняются местами.
Логопед: - Ежик сыт.
Миша: - Ежик сыт.
Логопед, улыбаясь: - Молодец, Миша.
Мама Миши гордо смотрит на маму Пети (типа, вот какой мой сын, не то что ваш).
Логопед: - Миша, а когда ежик больше сыт: зимой или летом?
Миша: - Летом.
Логопед, торжествующе: - Правильно! Какой умный мальчик.
Вот видишь Петя…
Мама Миши сразу поддакивает: - Ну, я же Вам говорила!
Логопед продолжает: - А скажи, Миша, почему ежик больше сыт летом?
И убийственный ответ Миши: - Потому зимой песок твердый и закапывать не удобно!

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Знакомые завели собаку, помесь английского бульдога незнамо с чем. Довольно забавная на вид, но с серьезным дефектом. Из-за укороченной носоглотки, доставшейся по бульдожьей линии, но с вполне нормальными физиономией и шеей, доставшейся от незнамо кого, песик вместо привычных гав-гав, издавал звуки похожие на слоги: "ма", "да", "на". Но со временем дефект превратился в интересные способности, пес научился довольно внятно, для собаки, естественно, произносить "да", а затем вообще слово "мама", чем очень забавлял всех знакомых.

Однажды, когда знакомая выгуливали Робина, так назвали собаку, появился тип с собакой. Самодовольный, с вычурными манерами, не очень приятный, с короткошерстным колли на поводке, который был прекрасно натренирован. Он легко и безукоризненно исполнял все эти собачьи упражнения: брал барьеры, бегал по бревну и тому подобное. Устав от игр, незнакомец заговорил. Охарактеризовал своего питомца, как лучшего в стране, благодаря себе, естественно. Себя назвал гением дрессировки и собаководства. После чего высокомерно оглядев пса знакомой пренебрежительно заключил:
- А у вас непонятная помесь. Глупее псов не бывает.
Знакомая перечить не стала. И посмотрев на Робина произнесла:
- Да, глупее не бывает. Правда, Робин?
Пес поднял грустные глаза и четко ответил:
- Да, мама, - и виновато опустил голову.
- Ничего, не расстраивайся, - подбодрила его знакомая и они пошли в сторону дома.

А гений дрессировки еще долго стоял с открытым ртом и вытаращенными глазами.

В позапрошлом веке изучал один ученый ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным.

Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. Впрочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идет с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он ее привязывает к чему - нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает свалить, пока она не выпуталась.