На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.

***
Быстрее всего в России проходит модернизация цен на продукты питания.

***
Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...

***
Экс-президент США пишет мемуары, а экс-президент России - указания президенту России.

***
- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина из города сбегает...

***
Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие дороги для наших машин.

***
Начальник - подчинённым:
- Уважаемые коллеги! Я собрал вас всех сегодня, потому что... Потому что вы - пазл.

***

Разговаривают две подруги новых русских:
- Мне кажется, мой муж меня обманывает...
- Изменяет?
- Хуже.
- Бьет?
- Хуже.
- Не томи...
- Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты не поверишь... простой плотник!
- А как ты это поняла?
- Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все время повторяет: "И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а оно все валит и валит..."

***
Ленина надо вынести из мавзолея. А мавзолей оставить. Найдутся и подостойнее.

***
Приходит прапорщик Шматко к Януковичу и говорит:
- Виктор Федорович, я очень грешен. Я сам всю жизнь что нибудь тырил. То тушенку, то портянки. И многое в этом деле понимаю. И вот теперь я пришел к Вам с одним вопросом: КАК ВАМ НЕ СТЫДНО?!!

***
- Почему питерское мачо с тигром обнималось, а в бассейн с акулами не лезет?
- Это трудно осуществить технически. Пока одной акуле вырывают 8000 зубов, у остальных акул они снова отрастают.

***
Виннер интересуется у Кабаевой:
- Как же так произошло, девочка моя?
- Ухаживал, цветы дарил, Пушкина по-памяти цитировал: "Алина, сжальтесь надо мной..."

***
- Говорят, Янукович в шахту спускался.
- Что ему там делать? Там все ходят в касках, а не в шапках.

***
Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

***
В новогоднюю ночь тест на трезвость не прошли 7 автолюбителей, а 177 прошли, но дорого.

***
Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

***
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно, это его первый пациент...

***
Госдума не приняла бы закон Архимеда, согласно которому дерьмо всплывает.

***
Почему в комплект "Подарок новорожденному" не входит глушитель?..

***

Янукович пообещал передать $50 тысяч премии от патриарха Кирилла детям-сиротам. А также 2 тонны водки из резерва УПЦ Московского патриархата.

***

Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.

***
- Я бы тебя, Люся, с удовольствием обидел, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

***

- Доктор! Я, чтобы заснуть, считаю баранов, идущих на пастбище и потом возвращающихся обратно. Туда идет 100, а обратно - всегда 99. Что посоветуете?
Доктор:
- А у меня все наоборот – туда 100, а обратно 101. Давайте объединим поголовье!

***
- Откуда антивирусные сайты знают, какие коды требуются для SMS-разблокировки?
- Так авторы же одни и те же!

***
Если к судье обращаются - Ваша Честь, то прокурору надо обращаться - Ваша Нечисть, к адвокату - Ваша Почисть, к свидетелю - Ваша Брехучесть, а к подсудимому - Ваша Участь.

***

Самовольщик рассказывает своему сослуживцу:
- Вдруг вижу - на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня так, будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.

***

- Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали подуть.
- Дула?
- Сам ты дулак!

***
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена: - Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...

***
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

***

В канцтоварах:
- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?
- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

***
- У моего парня раздвоение личности.
- Боже, и как же ты с ним живёшь???!!!
- По очереди.

***

Раньше, потеряв пульт от телевизора, хотелось позвонить на него. Теперь хочется в Google набрать "Где пульт?"

***
Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!..

***
Наука - это декомпилятор, пытающийся привести программу, написанную Богом, к исходному коду, который понятен человеку.

***
- Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
- Шо?! Какой шлимазл вам за это рассказал?
- Моня Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите живого Моню, можете ему от меня сказать, шо он таки сам подарест!

***
Занимательные финансы:
У банков 60% годовых по кредиту.
У Мавроди 60% годовых по билету
А результат один - разорение человека.

***
Коля рос в бедной и некультурной семье. На все его просьбы купить новую машинку его родители отвечали одним словом: "Штоблять!?". Потом Коля вырос, разбогател и стал культурным. Теперь, помня своё тяжёлое детство, на просьбы своих детей купить машину он отвечает совсем по-другому: "Наотыбись!".

***
У министра МВД идёт совещание "Как преобразовать милицию в полицию". Никто ничего толком предложить не может. Тогда министр встаёт и говорит:
- Остаётся последнее средство найти решение - мозговой штурм!
Внезапно вылетают окна и двери, врываются люди в масках, всех мутузят и так же внезапно исчезают.
Первым приходит в себя замминистра и видит, как рядом начинает шевелиться министр.
Не поднимаясь с пола замминистра спрашивает:
- Кто это был?
- Это наш новый ОМОН - Отряд Мозгоштурма Особого Назначения. Продолжаем совещание...

***
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

***

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.

***
- Алло, милиция?!
- Это полиция!
- Ну, еще лучше! Тут у соседей партизаны ночуют!

***

Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь...

***

- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?

***
- Почему российские власти не строят телескопы?
- После того, как выяснилось, что газовые гиганты от Юпитера до Нептуна состоят из водорода и углеводородов типа метана, решили и не строить никаких телескопов. Представляете, как больно будет смотреть на всё это с такого большого расстояния, не имея возможности украсть.

***
Господи, ну почему почки две, а печень - одна-одинёшенька?

***
Высоко-высоко в горах на дереве висела корзина. Один гордый джигит решил забросить в неё мяч сверху. Разбежался, подпрыгнул высоко-высоко, прямо к солнцу, и обгорел. Так появились негры и... баскетбол.

***
Недавно Николай Валуев посетил чемпионат мира по художественной гимнастике и по привычке победил.

***
Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.

***
Встретил как-то Кролик Винни Пуха на улице, увидел его лицо и в ужас пришел - было оно до жути оплывшим и опухшим.
- Винни, что с тобой случилось?
- Да пчелы, паскуды, покусали, когда я к ним за медом пришел.
- Винни, как они могли так поступить! Ведь вы же из одной партии, единопасечники!
- Партия у нас, Кролик, действительно одна, а вот жизненные ценности, как выяснилось, разные.

***

3416556_7_yapfiles_ru (700x467, 51Kb)

3416556_image (640x230, 47Kb)

3416556_image_1_ (700x626, 79Kb)

3416556_ssory_1_1524297041709 (700x433, 68Kb)

3416556_image_5 (637x480, 62Kb)

3416556_36622002_1827672704194191_5144790385842716672_n (409x500, 26Kb)

3416556_image_2 (640x422, 46Kb)

3416556_image_6 (492x348, 36Kb)

Если при выключенном телевизоре громко сказать "популярный телеведущий", то из экрана вылезет голова Ивана Урганта.

***
Дураков обижают только дураки, а для умных они - кормовая база.

***
Главным внешним показателем качества работы милиции является статистика раскрытия преступлений, а главным внутренним - статистика прикрытия.

***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Источник →

Картина дня

наверх