Конец декабря. Лежит на полуразваленном диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет.
Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Вдруг звонок в дверь! Почтальон приносит телеграмму:
- Господин Пупкин! Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная - главную Шварценеггер играет, но тоже серьезная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Если Вас это устраивает, перезвоните нам по такому-то телефону.
Воодушевленный перспективой получения Оскара, Пупкин звонит в Голливуд!
- Товарищ Спилберг? Это Пупкин! Я, конечно же, согласен! А когда съемки?
- Прямо завтра и вылетайте, съемки с 25 декабря по 10 января.
- Ну-у, нет... Я не могу. У меня елки...
Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел.
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика.
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Из письма Деду Морозу:
"Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!
Сергей Павлович, 67 лет"
Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной – это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох, не то.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов замахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чего это у меня полные трусы конфет...
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу.
Сказала, что себе попросила компьютер, а маме - норковую шубу...
Дед Мороз поперхнулся чаем.
Бабушка звонит внучке и спрашивает:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки!
Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера.
Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Пишет письмо маленький мальчик Ванечка Деду Морозу:
- Дедушка Мороз! Пожалуйста, помоги мне. Папки у меня нет, мамки тоже нет. Сирота я. Есть только дед, да и тот пьяница такая, да и еще бьет меня часто. Подари, пожалуйста, мне на Hовый Год пальтишко, штаники и варежки.
Письмо попадает на почту. Hу, а там, как обычно, почтальоны его вскрыли, прочитали. Жалко им стало маленького мальчика - сиротинушку Ванечку.
Скинулись они деньгами, купили Ванечке пальтишко и штанишки.
Hа варежки денег не хватило, ну и отослали.
Hа следующий день приходит письмо от Ванечки и опять Деду Морозу:
- Спасибо, Дедушка Мороз. Получил я подарки: пальтишко и штанишки, а варежки, наверное, на почте спи…ли.
На самом деле 2017 год был неплохим. Скоро увидите сами.
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.
Я вспоминаю о тебе каждую субботу, когда твоей рубашкой мою пол.
По тому, во сколько кто залез в контакт в воскресенье, можно определить кто и как провёл субботний вечер
— Ты знаешь, Колька в субботу женился!
— По любви или из—за денег?
— Невесту взял из—за денег, а деньги – по любви.
Я работаю всю неделю, а в субботу тоже ничего не делаю.
В субботу утром родители первоклассника проснулись в 6 часов утра и застали свое чадо в полном школьном снаряжении.
Чадо пыталось открыть входную дверь.
— Сынок, куда ты в такую рань?
— В школу. У нас сегодня два урока. Пораньше приду — пораньше уйду.
По утрам в субботу я поддерживаю эвтаназию.
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют.
На что она нам ответила:
- Ну… все радостные, пьяные, гуляют до ночи…. Примерно как тут у вас каждую субботу.
Почта России выкупила сайт mail.ru и теперь у них — как у всех нормальных обеденный перерыв и выходные — суббота и воскресенье.
В субботу встречались с друзьями.
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан:
"... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан.
Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота: — А вы уже решили где будете отмечать НГ?
— Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно— "Возьмите меня с собой"
За последние пару месяцев смыслом моей жизни стала суббота…
Суббота. 30 декабря .
Завтра все наконец будут счастливы.
Потому что все напьются.
Свежие комментарии