АНЕКИ МОЯ ПОДБОРОЧКА.... по самое некуда...
Возвращается шахтер с ночной смены из забоя и застает дома мужика, в постели с его женой. Устало проходит мимо и говорит:
- "И охота Вам"....
● ● ●
Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда! " - подумал Он, а вслух сказал:
- Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
- Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников - а сама подумала:
Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда.
● ● ●
Мужик звонит даме по объявлению в газете
«Молодая женщина познакомится
с мужчиной для серьёзных отношений»:
— Скажите, «для серьёзных отношений» это как?
Дама, после паузы:
— Ну, не знаю…….. Это хотя бы раз в неделю…
● ● ●
В предверии праздника:
Раннее утро. Кухня.
Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
— Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):— Что, ОППППЯТТТЬ???!!!
● ● ●
● ● ●
"Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии. Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись — высморкайся в занавеску".
● ● ●
● ● ●
Сейчас читаю о том, что в ближайшее время на сайте Минобороны России будет запущено голосование по выбору наименований новейших образцов российского вооружения, представленных Президентом РФ В.В. Путиным.
Кстати, народ уже шутит: "Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань".
● ● ●
Посольство России предложило гражданам США присоединиться к конкурсу по выбору названий для новейших образцов российского вооружения.
● ● ●
● ● ●
4 марта 1998 года Анатолий Чубайс в программе НТВ сказал: "Я нормальный человек. Понимаю, в это трудно поверить, но уж поверьте".
● ● ●
"Вот это подстава!",- подумал Чубайс, не увидев своей фамилии в "кремлевском списке США"... Впервые за много лет он оказался на грани провала.
● ● ●
● ● ●
Путин показал мультфильм о том, как может нанести ракетный удар по любой точке земного шара. А о том, как может победить бедность и коррупцию в России, даже мультфильм не показал.
● ● ●
● ● ●
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
● ● ●
● ● ●
Стройка.
Конструктор:
– Я закончил расчеты, на этот фундамент с такой конструкцией требуется применить бетон м450, вот заключение.
Проектировщик:
– Конструктора вечно всё берут с десятикратным запасом, можете смело использовать бетон м400.
Директор:
– Снабжение, нам нужно заработать на этом объекте, закупайте бетон м350.
Снабженец:
– Братан, я оплачу бетон м350, сделай на него документы, а ты привези м300, попилим.
Бетонный узел:
– Технолог, заказ на м300, но он вечно платит копейки, еще и задерживает, отправляй ему м250.
Технолог:
*Крутит и выставляет м200, потому что 500 кг цемента спер к себе на дачу*
Бригадир:
– Мужики, нам м200 привезут, досыпайте песка и воды по полковша, но не больше половины!
Инспектор, принимая строительство:
- У здания десятикратный запас прочности, а украли только 90% денег. Прочность в точности, как должна быть. Здание выстоит, но приму его, как только получу взятку.
● ● ●
В современной сказке всё наоборот: голый народ рукоплещет королю в костюме от Бриони.
● ● ●
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
● ● ●
Страна у нас богатая на бедных.
● ● ●
Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.
● ● ●
Госдепартамент США призвал «Газпром» возобновить поставки газа на Украину.
Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.
● ● ●
На брифинге в Белом доме:
- Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?!
- Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому "Чип и Дейл спешат на помощь" будет достойным ответом.
● ● ●
- Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…
● ● ●
Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.
● ● ●
Криминальная хроника: в процессе подготовки к очередному раунду предвыборных теледебатов Владимир Жириновский пытался пронести в телестудию для Ксении Собчак каплю никотина.
● ● ●
"Зря Жириновский начал: - Пошла вон... Надо было: - Но, пошла".
● ● ●
В отличие от всех, кому слал письма нигерийский принц, мне прислал письмо египетский фараон!
Оказалось пирамидной схемой...
● ● ●
Развод - это когда ты на свои деньги нанимаешь адвоката, чтобы адвокат, нанятый женой на твои же деньги не смог отсудить в пользу неё больше половины заработанного тобой имущества.
● ● ●
Ничто не стоит так дешево и не ценится так дорого, как то, что стоит…
● ● ●
Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:
- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!
- А я не могу смотреть, когда ты столько ешь...
● ● ●
В ночном клубе:
- Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста...
● ● ●
— Слыхал, русские сделали гибрид ракет «Сармат» и «Сатана».
— Как назвали?
— «Срамота»
● ● ●
Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя. Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского
суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего
котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп
им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время
вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.
● ● ●
Свежие комментарии