Последние комментарии

  • ЕЛЕНА ГАВРИЛЮК (КОЛЕСНИКОВА)24 апреля, 22:36
    СПАСИБО, ПОСМЕЯЛАСЬ ОТ ДУШИ ! =) Я квас любил так искренно, так нежно…
  • Анатолий ..@24 апреля, 20:31
    ))))))))))))))))))))))))))))))У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу ))
  • Отари Хидирбегишвили24 апреля, 20:02
    Уважаемая госпожа Маргарита !Полностью с Вами согласен и добавлю, что сегодня , как никогда раньше , мы должны сблизи...Путешествующим по Грузии

Когда-то придется делать в жизни решительный шаг и превращать старую майку в половую тряпку!


* * *
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает:

— Моня, что ты хочешь?
— Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?


* * *
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?


- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо…


* * *
— Вот Вы лично что-нибудь делаете для того,
чтобы в мире стало меньше голода и войн?
— А как же. Не воюю и не голодаю!


* * *
Дождь, слякоть, противно... На улице пустота... Ну и где же вы, любители дождя, "в котором можно спрятать свои слезы"? Чего не гуляем?

* * *
Иной раз суммарная стоимость айфонов пассажиров маршрутки выше стоимости самой маршрутки.

* * *
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма".

* * *
— И всё–таки, Изя, мне нравятся дамы за 50.
— Конечно, Сеня, за 50 — это таки не дорого...

* * *
Киев, 1918 год. Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Темно уже, завтра узнаем.

* * *
- Чтобы ты делала, если бы муж тебя бросил и уехал пить с друзьями?
- Ой, не знаю... Я бы, наверное, плакала... где-нибудь в ночном клубе на груди у стриптизера.

* * *
- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.?

* * *
я читаю ольге
ницше и ошо
ольга отрыгнула
и спросила шо

* * *
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита...

* * *
Дети хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня — аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня
— на 3D-принтере напечатали!
— А у нас семья бедная... Папа все сам делает..

* * *
Сидят два пожилых человека смотрят фильм «Скалолаз» с Сильвестром Сталонне. Самый драматичный эпизод где герой пытается удержать на скале свою подругу.
Вдруг один говорит: спорим на 100$ что удержит
Второй отвечает: спорим
Ну естественно ( все мы помним фильм) девушка срывается в пропасть.
Первый молча отдает 100$
И тут второй говорит : «Нет не возьму, Я знал концовку»
На что первый отвечает: «И я знал»
Немой вопрос: А что же тогда спорил?
На что гениальный ответ: Думал в этот раз удержит

* * *
Самые страшные последствия злоупотребления алкоголем :
3. Инфаркт
2. Цирроз печени
1. Твоё зачатие

* * *
Мужчины-скорострелы — это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

* * *
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

* * *
- Какие у тебя прекрасные часы, Якоб
- Мой папа продал мне их перед смертью

* * *
— Фима, вы слышали, вчера модный бизнес–тренер сказал, шо деньги таки валяются у нас под ногами?!
— Ой, Сёма, они только и ждут, шо вы за ними нагнётесь..

* * *
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

* * *
Три этапа в жизни женщины:
Снегурочка;
Снежная королева;
Снежная баба.

* * *
— очень умелая в постели*
*заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд

* * *
Встретились два деда:
- Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

* * *
Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

* * *
Чем труднее женщину довести до оргазма, тем легче- до истерики.

* * *
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

* * *
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
- Михалыч, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.

https://dok-zlo.livejournal.com/2771741.html

Популярное

))}
Loading...
наверх