РЖАКА

187 203 подписчика

Свежие комментарии

  • Олег Кошевой
    Это его старший родственник! А Филиппок на три дня младше моей жены.- Ты, смотрю, поп...
  • Игорь Игрушкин
    Прежде чем картинки придумывать, неплохо бы матчасть изучить. Максим в 1976 году родился- Ты, смотрю, поп...
  • Николай
    В Корею - ни ногой. На гены растащат.Кореянка :"Детей ...

Лень в молодости - это здоровье в старости

Одинокой женщине очень захотелось мужика, пошла она в порт и закадрила матроса.
Привела домой, там стол накрыт, еды полно, она его усадила и накормила, и вот ждет секса, а он спрашивает:
- А ещё есть что пожрать?
Женщина опять его по второму разу накормила и ждет секса, а он опять:
- А ещё есть что пожрать?
Ей это надоело, она его выгнала.
Но секса то хочется. Она распахнула в сердцах окно в ночную улицу и кричит:
- Есть в этом городе настоящие мужики?
И голос из темноты:
- А что, есть что пожрать?

 

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину"...

В Библии десять заповедей, но всего семь смертных грехов. Вывод - три заповеди носят рекомендательный характер.

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину"...

Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые
были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было
оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,
нужно раздвинуть зад!

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину"...

На уроке химии:
- Вовочка, что измеряется в молях?
- Шубы

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину"...

Мне 24 года, но я уже спас очень много человеческих жизней хотя бы тем, что не пошёл учиться в медицинский университет.

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину"...

Знакомство в интернете:

Он:

- Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW... и дом на море!

Она:

- Ничего, главное душа!

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину"...

Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся.

3 яблока в день - плюс неделя жизни. Жри яблоки - живи долго.

×

Регулярные 2 км пешком в день - добавляет 10 лет молодости. На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Малышева еще и правильно какать научила- ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна.

 

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину"...

Тётя:
"Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину, и бросил меня с пятью детьми".
Соседка:
"Мою подругу избил муж и выбил ей все зубы".
Крестная:
"Мой свёкр пропил телевизор, а потом избил свекровь за то, что позволила".
Все, обращаясь ко мне:
"А ты когда выйдешь замуж?!"

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину"...

Решил мужик пасеку с пчелами прикупить. Долго выбирал, на одном варианте спрашивает у хозяина:

- А почему ваши пчелы стоят в два раза дороже чем у всех?

- У нас пчелы особенные, они людей не жалят!

- Не верю!

- Давайте на спор! Привяжем вас голого к дереву, если хоть одна ужалит, пасеку отдам даром, а если нет - покупай!

- Согласен!

Мужика раздели, привязали, оставили на день, пришли под вечер, а мужик ни живой, ни мертвый, весь белый как стена. Хозяин пасеки испуганно:

- Что пчела ужалила?

Мужик еле ворочая языком:

- Нет, пчелы хорошие - беру! Но ваш теленок..., у него что мамки нету?

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину"...

Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину"...

Только у нас выделяют существенную разницу между: «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено».

Тётя: "Мой муж забрал все деньги, чтобы купить машину"...

— Фуу, жара, отстой!!!!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!!!
— Ура! Ура!!! Мы идём нырять!!!!

Картина дня

наверх