Последние комментарии

  • Стас Гулинов16 июля, 23:04
    У меня Символ Веры другой.МЕДИЦИНСКИЕ АНЕКДОТЫ)
  • Иже16 июля, 22:55
    В зоопарк.Красота - страшная сила
  • Сергей Владимиров16 июля, 22:35
    Дааа, у мужика, после борщевика, рукам пипец пришёл.Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

Десяточка веселых жизненных историй :)

*
Один мой знакомый, когда учился в школе в один вечер вспомнил, что на урок нужно принести портрет Пушкина. Ввиду того, что все библиотеки были закрыты, а отец служил в отделении милиции, которое располагалось в соседнем доме, было принято решение составить по памяти его фоторобот и отнести в школу.
Учительница была в культурном шоке. :)
*
Мы с мужем недавно заказали в интернет-магазине интима кучу всякого барахла для любовных игрищ и негритянский член размера XXL моей подружке на днюху ))))) (дааааа я аццкая подруга). Пошла на почту получать посылку, а там бабулька заявляет мне, что при транспортировке коробка повредилась и сейчас мы будем вскрывать посылку и проверять сохранность..... Пот хлынул с меня со скоростью Ниагарского водопада!!!! Когда эта бабулечка открыла коробку, сверху лежали гели и смазки, незнающий человек и не прочухает что это, но рядом стоящие парни начали пододвигаться поближе дабы рассмотреть.... Потом появились стринги с хоботом, парни оживились! Далее шла плётка и меховые розовые наручники, тут и остальные люди стали подтягиваться! Апогеем всего стал 35 сантиметровый негритянский члeн, которым эта бабулька размахивала как Наполеон на битве.... Парни уже ржали во весь голос, а я была цветом красного ковра, на фоне которого все любят фотаться.... Собрав все причиндалы и с #уем в руке, я вылетела с почты, как ошпаренная ..... Теперь эта коробка стоит в шкафу, и меня всё ещё потряхивает от одного её вида.....
*
В кинотеатре перед началом сеанса мужчина негромко говорит в телефон, косясь на толкающихся рядом двух мальчишек:
- В кино я, в кино. Юлька меня отправила со спиногрызами. Чего? Да я не вдавался, как называется. Что-то типа, что все кругом козлы.
Свет начинает гаснуть, мужчина сворачивает разговор. Через некоторое время на экране появляется название «Гадкий Я».
- А! Наоборот, значит! - бормочет мужчина.
*
Сегодня была в парикмахерской. Ждала своей очереди. Мастер заканчивала мужскую стрижку. казалось бы,последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок, а у мужчины на шее густо растут волосы. Парикмахер подбривает и еще сильнее отодвигает воротник...Мужчина со вздохом:"Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы".
*
Моему другу биологу рассказывал препод генетики и селекции забавную историю, далее с его слов:
"Мне рассказывала мой научный руководитель. Великий ученый была, но щас уже померла. Были они как то в 75 году в Версале (Франция) в составе делегации советских ученых селекционеров. И им показывали новые выведеные виды черешни, вишни и т.д. Но Французы следили очень пристально чтобы не оторвали даже росточек или листик. Трогать то их запретили, а вот испробовать продукт нет! Так наша находчивая делегация распределила между собой деревья (сорта) мол ты ешь этот, ты этот, а я этот. Сожрали все с косточками и вечером приехали в гостиницу и стали ждать выхода их наружу. Потом все отмыли отчистили и привезли на родину! Посадили и был прорыв в советской науке! Ну какой бы француз на это отважился? А нам надо было!"
*
История про самую большую дуру в истории России! Я - одинокая женщина, 35 лет, с мужем развелась 5 лет назад, с тех пор дети-работа-дети-работа, секса не было уже черт знает сколько. Наконец, оставила детей на маму и бывшую свекровь, накупила нарядов и поехала в Крым отдыхать. Знаете, в 35 лет уже не думаешь о большой и светлой любви, хочется уже простого курортного романа и расслабиться! Но романа не случилось! Гостиница была полна семей с детьми, на пляже только они и старперы! Через неделю еду назад, извините, нетраханная, грустная. Купе на двоих, сосед - молодой парень. Весь вечер ему строила глазки. Ночью сквозь сон чувствую, как он по мне руками шарит. Ну я все такая как будто во сне стала поворачиваться, разные позы принимать, жду продолжения, чтобы эффектно "проснуться"... а продолжения нет. Резко он смотался на свою полку. Ну, я позлилась на его нерешительность и дальше спать.
Утром просыпаюсь, нет телефона и кошелька. Парня, конечно, тоже уже нет.
ПРИСТРЕЛИТЕ!
*
Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За столами - студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние - "блюз по понедельникам". Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? - делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! - гордо отвечает наша буфетчица.
*
Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось :)
*
Поведал историю товарищ, работавший на такси.
Был у них на службе мужик на старой иномарке с дешевыми прибамбасами типа, молдингов, обвесов и прямотока. Но были и недоработки, то заводиться плохо, дверка с трудом закрывалась, а спидометр жил своей отдельной жизнью, показывая то погоду в Крыму, то 260км при езде 80км/ч.
В обсчем вез он с Киева в наш славный город 2х иностранцев. Теперь включаем воображалку: машына ревет прямотоком, на спидометре далеко за 200км, машину трясет (по нашим-то дорогам), дороги не видно - ночь и фонарей, понятно, нет. реальная скорость - около 90км. На заднем сидении 2 иностранца, прижавшись друг к другу просят недоумевающего таксиста ехать в 3 раза медленнее =)
*
Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.
— Видно?
— Да, да, видно, еще дальше.
Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.
— Видно?
— Да, да, давай еще!
Она еще пятится, и еще, и еще.
Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено справляет малую нужду.
Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:
— Хорошо, что не в стакан…
Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина:
три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…
Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх