На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 488 подписчиков

Свежие комментарии

  • Собака
    Моющее средство скорее всего сосущее, а не моющее!А вы замечали, чт...
  • Николай
    Один анекдот два раза продублировали. Видимо, очень автору понравился.Как мне перевести...
  • александр почекунин
    Конечно я сама вс...

ОДЕССКИМ АНЕКДОТОМ ПО СУББОТЕ!)

Семён Маркович был женат уже в пятый раз. И поэтому в ведьмах он разбирался таки лучше всякой инквизиции!

***


На похоронах…
– Мойша, а вы таки тоже поскорбить?
– Таки нет… я просто удостовериться.

ОДЕССКИМ АНЕКДОТОМ ПО СРЕДЕ..


Разговор двух евреев:
– Что ты делаешь?
– Я учу алфавит Брайля для слепых.
– А зачем это тебе? У тебя что – ухудшается зрение?
– Нет. Просто я смогу читать, совсем не включая электричества…

***

– Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги!
– Что случилось, Шлёма? У тебя беда?
– А что, если у человека нет денег, разве это не беда?

***

Одесский трамвай:
– Вы таки на следующей выходите? Нет? Тогда давайте меняться.
– А шо у вас есть интересного?

***

Беседуют две пожилые одесситки.
– Роза, вот ты помнишь свой первый поцелуй?
– Фира, ты шо? Я своего первого мужа таки смутно вспоминаю!

***

– Софочка, мне тут из ГАИ фоточку прислали! Я такая на ней красивая! Но, так дорого стоит…

***

Менеджер одного одесского банка Самуил Наумович Гершвиц, таки уговорил грабителя взять ещё и ипотечный кредит!

***

– Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

***

Сара – продавцу овощей и фруктов:
– Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила – только два кило!
– А вы сыночку не взвешивали?

***

– Алё! Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
– Да! А шо, вы её нашли?
– Таки ещё нет. Но я хотел бы получить аванс…

***

– Изя, сынок, запомни… Мужчину должны настораживать только две вещи: непонятный шум в двигателе и тихая добрая жена!

***

– Знаете, почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту?
– Почему?
– Потому что рядом с женихом сидит его мама… и всё время твердит ему: Кушай! Кушай! Кушай!

***

– Благодарность, Зяма, таки тоже может быть чёрной! Баночка кофе или, например, икры!

***

На одесском пляже.
– Мадам, я не могу! Я женат!
– Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

***

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

***

К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
— Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
— Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.

***

— Гражданка Кац, почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
— Ой, вэй, ну как будто на это нужны причины!

***

— Яша, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Зиночка! Боюсь, шо больше чем на одного…

***

На «Привозе»:
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место!
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.

***

— Циля, ты идёшь на «Привоз»?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри не трать!

***

Одесса. Парк.
Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы…

***

– Ну шо, Розочка, как у тебя с личной жизнью?
– Да, как с Олимпиадой…
– Шо, столько народу и сплошные рекорды?
– Ой-вэй, Сара! Раз в четыре года! Зимой и летом…

***

Обед у тёщи.
– Фима, зятёк дорогой, добавки не хочешь?
– Конечно, мама!
– Это хорошо, что не хочешь!

***

– Доктор, скажите, а когда меня уже выпишут?
– Любезнейший, так вчера приходила ваша супруга с нотариусом. Всё, не волнуйтесь, выписали из квартиры вас!

***

Одесские женщины – это верные хранительницы домашнего очага, в котором часто сжигается весь бюджет одесских мужчин!

***

– Мамочка, я беременна!
– Доця, ты не поверишь, но я таки тоже…
– Ну и шо мы теперь скажем бабушке Фире?

***

– Фима, ты шо такой довольный?
– Тёща уехала!
– А лицо почему грязное?
– Поезд целовал!

***

«Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!»

***

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.

***

А Сарочку можно?
— Она в роддоме.
— А шо случилось?…

***

Умирает еврей. У постели жена.
– Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
-Абрам… А вдруг ты не умрёшь?

***

– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба

***

— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?

— Зяма, кушай, не бойся, завтра всё равно выходной…

***

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы… Почему я должен ждать тебя так долго?
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной…

***

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

***

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх