— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
Женщина в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
- Дорогая, это я. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
- Муж звонил. Сказал, что у тебя ноги придавило..калекой останешься...
Деревня, ночь, лавочка, на лавочке Ваня и Маша. Сидят, Ваня курит, Маша смотрит в небо. Проходит час, Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
Проходит еще час, все еще молча сидят. Маша:
- Ну, может, я пойду?
- Да куда ты пойдешь, сиди.
3-тий час тишины:
Еще через пол часа Маша не выдерживает, встает и уходит.
Ваня грустно тушит сигарету:
- Не дала...((
— Папуля, я замуж вышла. — Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
— Машенька, ты просто не знаешь, кто такой Карл Маркс.
— Не знаю и не надо мне этого знать!
— А вот поступила бы ты в институт, ты знала. И образование получила бы хорошее!
— Хм! А ты знаешь, кто такой Сидоров?!
— Нет. А кто он? Учёный или поэт?!
— Если бы ты реже ходил в свой институт, ты бы знал, кто ходит к твоей жене в это время
— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?
Гаишник отчитывает водителя:
— Ну что у тебя за аптечка такая?! Где, бинты?! Где, к примеру, йод?! Вот случись, не дай бог, авария — чего будешь в глаза закапывать?!
**
— Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
— Что он хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.
**
Звонок на телефонную станцию:
— Алло, коммутатор?
— Да.
— Соедините меня с женой!
— Какой номер?
— Что я — двинутый — их нумеровать?!
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
************
Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит.
************
Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.
************
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж:
- Иди ложись спать, я не голодный.
************
Удав, глядя на слона: -Ха-ха! Член на морде! Слон, гдядя на удава: -Ха-ха! Морда на члене!
************
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на сутки. Через 24 часа приходят - часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят - часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - нах%я нам зимой вентилятор?!
************
Встречаются два мужика.
- Степан, в деревне гутарят, ты к моей жене ходишь. Нехорошо.
- Вас, Ерохиных, не поймешь, - пожимает плечами Степан, - жена говорит - хорошо, ты говоришь - нехорошо.
************
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
************
Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
************
Поешь горох - откроется второе дыхание.
************
Все люди произошли от обезьян. Одни китайцы - от кроликов.
************
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери . На одной написано
"блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Ну, я к блондинкам. Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
************
Встретились два старых знакомых. Разговоры, воспоминания и все такое. Но один из них какой-то грустный, отвечает невпопад, думает о чем-то о своем. Второй и спрашивает -
- Ты почему такой грустный? Что-то случилось?
- Да ты знаешь, стыдно сказать. Взрослый человек, все в порядке, но одна беда - мочусь в постель.
- Так ты сходи к врачу!
- Ходил уже. К разным врачам ходил. И к светилам. Без толку.
- А к психотерапевту ходил?
- Нет, но при чем тут психотерапевт. Это физиология, психотерапевт не поможет.
- Слушай, ты все-таки сходи. Ничего ведь не теряешь.
Через пару месяцев опять встретились. Человек веселый, просто сияет -
- Спасибо за совет. Сходил я к психотерапевту.
- И что, помогло?
- Конечно!
- Больше не мочишься в постель?
- Мочусь! И горжусь этим!
************
Еврей еврею:
Абрам, на тебя муха села.
- Ты что думаешь, что я говно?
- Да нет, но мухе виднее...
Нече на флешку пенять, коль юэсби не стоит |
Свежие комментарии