Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ :
" Ищу-таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку!
Фото лодки обязательно!" .
***
— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!
***
- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке,
кроме как замуж, и выйти-то некуда....!
***
- Барышня, а вы не подскажете мине сколько сейчас времени..?
- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла,
пойдемте ко мне, там и посмотрим...!
***
Мойша рассказывает отрывок из "Евгений Онегин" :
– ... Когда б надежду я имел ,
хоть изредко,
хотя б в неделю раз ...
Потом , Мойша задумался ...
– И шо ? Дальше , таки забыл?
– Нет, Роза Марковна ! Я-таки, подумал,
какое красивое имя Надежда!
***
Ребе, я хочу покаяться..
- Говори..
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, Ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться..
***
В одесском трамвае давка:
- Мужчина!,ваша нога у меня уже - поперек горла стоит!
- Мужчина! Я ж уже вся под вами!
Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
***
Диалог на одесском привозе.
- Сёма,погладь таки себе рубашку,а то скажут,
шо я у тебя ничего не делаю.
***
Ночь , на станции, поезд резко затормозил
и с полки упал толстый одессит :
– Боже ж, мой ! Это ж надо было так упасть ,
шо аж поезд остановился ?
***
-Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить!
Скока там стоит снять квартиру??..
-Сеня! Я вас умоляю!
Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!!!!....
***
Абрам звонит в скорую:
— Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!
***
-Бася,вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
- Сема, шлымазл, не мог раньше разбудить?
Мне красится только 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!
***
В одесском салоне красоты:
– Девушка ! Я ,таки, вас просила выщипать мне брови так,
шо бы у меня был взгляд удивления , а неох(!)ения !!!
***
- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!
***
Супруги загорают на пляже.
Мимо проходит молодой накачанный красавчик.
Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула!
-Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него!?
У Мони гараж на две машины.
И шо там стоит!?
Ве-ло-си-пед!!!
***
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай,
а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоп ты так жил, останови средство!
Дама ручную кладь забыла!
***
Ранний вечер.
Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...
- Таки сейчас светло ,а потом уже будет темно...
Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
-А шо?..
-Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и,
сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру !..
***
Три одессита хвастаются своими жёнами:
- Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку
она её так склеила, будто бы и не разбивалась – вотпоглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй,
- так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Софочка рубашку постирала
-поглядите, как будто и не стирала!..
***
- Моня, ну шо б ты делал без меня?
- Занимался сексом, когда угодно.
Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино,
да мало ли чего... -
подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверное умер бы от тоски.
***
ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa.
Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют
ей же чувствуют, через неё принимaют
решения и выполняется большинство рaбот,
нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!
***
Приходит муж домой пьяный в дрова.
Жена открывает дверь, с веником в руке.
Муж в панике падает на колени и сложив руки,
умоляюще произносит:
- Bета, не улетай!
ЭТО был последний раз, честное слово!!!
***
А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство
то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
***
1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
-Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник.
– Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы.
Да и разрешат-ли.
Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо,
можно было говорить с Авраамом и Моисеем.
В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад?
– спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю.., – отвечает еврей.
***
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это?
- Это чудо!
Свежие комментарии