Жена — мужу:
— Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж:
— Бесит, правда?
* * *
– Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…
* * *
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
— Любушка, где графиня?
— Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
— Настюшка, где графиня?
— Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
— Грушенька, где графиня?
— В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
— Графиня, душа моя, я за@бался Вас искать.
* * *
Начальство постоянно на меня давит.
Но они не знают, нельзя сломать то, что не работает.
* * *
— Здравствуйте, меня зовут Алеша, но друзья меня называют Дробовик, потому что я чихаю, когда ем.
* * *
Раньше студенты учились и подрабатывали. А теперь работают и подучиваются.
* * *
Полицейский остановил автомобиль:
– Есть ли в машине что-либо, о чем я должен знать?
– Нет, только то, о чем вы знать не должны
– Клево, хорошего дня сэр.
* * *
Еще в детстве мне говорила бабушка, что работу надо выбирать такую, которая всегда будет в цене. Твоя работа должна удовлетворять элементарные потребности людей. Вот скажем, люди всегда будут хотеть есть, или всегда будет нужна одежда и крыша над головой, выбирай профессию исходя из этого. Ну что я могу сказать? Спустя 17 лет после этого разговора я работаю на роrnhub. Так и живем
* * *
Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.
* * *
Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?
* * *
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые.
Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше, уже года два, как тут были бы! »
* * *
— А чего ты такой уставший и опухший?
— Устал, опух.
* * *
– Алло! Это синагога?
– Ну, синагога. А чё те надо-то?
– Простите, а это еврейская синагога?
* * *
— Мань, ну, что тебе было не промолчать?
Слово ж – не воробей
— Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
* * *
Была у меня как-то кошка. У этой королевы вообще с едой были особые отношения. Она ее не любила. От слова совсем. Никакую. Чтоб она хоть что то пожрала, нужно было ее поймать и запихать первый кусок в рот, при этом она орала и царапалась. Ну, после первого куска, кое-как распробовав, таки начинала есть.
Ничем не болела, ветеринар поставил единственный диагноз-дура. Который в последствии только подтверждался. Зато красивая была.
* * *
Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.
* * *
– Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
– Элементарно, это будет карэ!
* * *
Все украинцы мечтают уехать в Польшу.
Все поляки мечтают уехать в Англию.
А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны.
* * *
А, наверно, я все же еврей… Ну, не могу работать по субботам!
* * *
Жарить шашлык — это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать, нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать, чтоб шашлык не сгорел — это уже можно и женщине доверить!))
* * *
У меня дома всегда есть шарики, надутые гелием, так что если мне звонят из колл-центра, то я беру какой-нибудь шарик, делаю из него глубокий вдох и отвечаю: «Мамы с папой нет дома».
* * *
Говорят, что дерьмо снится к деньгам, представляете, какие “чудесные” сны видят олигархи?
* * *
– Мама, можно я с Павликом к нему на дачу поеду?
– Нет. Ты не поедешь, вы с ним знакомы без году неделя!
– Не волнуйся, никаких изнасилований не предвидится.
– Почему ты так уверена?
– Для изнасилования нужен хоть один несогласный.
* * *
– Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
– Килограммов двести.
– Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
– Так это в сумме, за неделю.
* * *
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну, а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
* * *
— Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?
— Да, ничего такого, про экзамен сказали два слова.
— Какие?
— Хрен сдадите!
* * *
— Почему ты до сих пор не женишься?
— Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
— Что, о моей жене?! Ты – подонок!
— Не волнуйся, я только боюсь, что и мне такая же попадется…
* * *
Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.
Свежие комментарии