Летят два паршютиста: один подлетает к другому и спрашивает:
— яблочко хочешь?
Тот ему:
— нет отвали.
Летят дальше.
Опять первый подлетает:
— яблочко хочешь?
— Не хочу млин!
Летят дальше. Снова первый подлетает:
— яблочко хошь?
— Та где ты их млять берешь??
— Да у тебя тут полный рюкзак их!
-Доктор а после операции я смогу играть на скрипке?
-Да
— Ну и медицина, в жизни не держал в руках скрипку……….А Тут
— Один раз иду по театру, слышу — за кулисами кто-то стонет. Ну, думаю, с колоссников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!
— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа… Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.
Никому нельзя верить: ни начальству, ни женщинам, а с 2012 года ещё и индейцам майя.
В отличии от Англии, у нас нет второго завтрака, зато есть третий ужин!
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин — значит, Алсу сняла новый клип.
Утром жена говорит мужу:
- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.
- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!
Жена вносит торт с 15-ю свечами.
— Что мы сегодня отмечаем?
— Пятнадцать лет, как ты купил мне шубу.
Надпись у входа в кабинет психиатра:
``Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку
диагноза``
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Свежие комментарии