Андрей * предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Вы хотите запомнить сайт «РЖАКА»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

... И НИКАКОЙ ПОЛИТИКИ!

Ротмистр Ржевский. Анекдотики и приколы 18+

развернуть

Ротмистр Ржевский. Анекдотики и приколы 18+

Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры, и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают. 


Поймала как-то старуха золотую рыбку, взяла ее за жабры, и повелела сделать так, чтобы ейный старик желал ее каждый день без устали. Так и стало. Только повесился вскоре старик, поскольку желал он ее без устали, но устал оттого, что сделать ничего не мог – такого старуха не повелела. Поймал как-то пацан золотую рыбку, взял ее за жабры, и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась. Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится… в клинику для умалишенных. 
Поймал как-то начальник золотую рыбку, взял ее за жабры, и повелел сделать так, чтобы все его подчиненные женского пола регулярно давали бы ему без лишних разговоров. Так и стало. Теперь все его подчиненные женского пола регулярно дают ему без лишних разговоров… по морде. 
Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры… и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка!

А я вот наконец понял, кто родители у Чебурашки... Уши большие? Как у Слона! А сам маленький... Как Моська... Да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает... В общем, Моська догавкалась на Слона... Детям на радость...

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:
- Оленька а ты знаешь что такое вакуум?
- Нет. А что это? 
- А это, например, если я тебя поцелую – получится воздушное разрежение. Поняла? 
- Знаю, знаю! Меня на прошлой неделе моряк тр%%ал, так когда он начал вытаскивать - такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!! 


Молодая девушка устраивается в элитный бордель. Хозяйка ее лениво оглядела, и с пренебрежением говорит: 
- Так, дамочка! У нас заведение элитное, поэтому кого попало мы не берем. Что Вы умеете?
- Я умею делать 4 вида особенного ми%eта. 
- Тьфу! да у нас киски по 400 способов ми%eта знают!!!
- А эти способы не знает никто! 
- Хорошо, проверим! - зовет охранника, - Витя! Иди с ней в комнату, пусть покажет! 
Ушли. Полчаса их нет, час, полтора... Наконец охранник, обессиленный, выползает. 
Хозяйка:
- Ну, что она тебе показала? 
- О-ох! Первый способ – «Фантомас». 
- Это как? 
- Она заглатывает головку, а кожу с лобка натягивает себе на лицо. 
- М-м-м... Второй? 
- «Очки». Она заглатывает головку, а яйца натягивает себе на уши. 
- Е-ее! А третий?! 
- «Самолет». Она заглатывает головку, а яйца разводит в стороны на вытянутые руки... 
- А четвертый-то, четвертый?!!
- Вот до него мы не дошли, сил у меня не хватило. Но она сказала, что он называется «Фантомас в очках на самолете»!!! 

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе – «всю деревню спалю, и селян съем!». Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. Громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал. На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок. Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая, и лицо закрыто. Закричал тогда Змей:
- Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу! Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул – молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. 
- Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь? – ухмыльнулся Змей. - Скажи что-нибудь!
- Аллах акбар!— сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида. 

Передача «Что? Где? Когда?». 
- Видео-вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие по%нофильмы? Внимание на экран... 
- Берем дополнительную минуту! 

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось – посватался к ней ковер самолет, да такой красавец – ну просто орел! Сыграли они свадебку, и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие – в папу. И называли их прокладками...


Коммерсант средней руки, снял пpocтитутку и едет с ней в такси в гостиницу , обсуждая по дороге цены на ее услуги:
- 1000 руб в час. 
Коммерсант, прикидывает на калькуляторе: 
- Мне нужно на все про все 3 минуты, итого получается, я тебе должен 50 рублей. 
- Нет , что Вы, у нас минимальная оплата за час. 
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время? 
- Ну , хотя бы, поговорим. 
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе: 
- Ни х…я себе, это что, я с тобой как по межгороду буду разговаривать?! 

Прибегает Пятачок к Винни:
- Винни, Сова-то медвежонка родила! 
Винни, округляя глаза:
- Ах ты свинья, значит, ты мне дырявый воздушный шарик подсунул?!!
 

Ключевые слова: РР
Опубликовано 08.03.2014 в 12:24

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Вера Гришина
Вера Гришина 8 марта 14, в 15:34 Про Змея и Шахидку ..- нормально !!! ..)..и про Золотую Рыбку с идиоматикой ))))))))) Текст скрыт развернуть
8
Вера Гришина
Вера Гришина 8 марта 14, в 15:36 Поймал как-то автор этих строк золотую рыбку, взял ее за жабры… и до сих пор не может втолковать этой дуре великий смысл идиоматических выражений могучего русского языка! Текст скрыт развернуть
16
Фаина ******
Фаина ****** 10 марта 14, в 13:21 Ничего не понравилось, все пошло и не смешно. Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 3
Комментарии Facebook
Читать

Последние комментарии

Геннадий кузнецов
Olga Thornton
С языка сняли
Olga Thornton Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…
Анатолий ИКС
Святослав Кузьменко
Перекрёстки судьбы.
Святослав Кузьменко Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…
Наталья Казанцева
Всем интересно, расскажите.
Наталья Казанцева Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…
самое ржачное
Подъезжаю к даче, а тут гаишники с мигалками за мной…

Подъезжаю к даче, а тут гаишники с мигалками за мной…

Еду на дачу по просёлочной дороге, никого не трогаю. Тут неожиданно меня догоняют гаишники. Я судорожно начинаю вспоминать, что же мог такого нарушить. Тем временем служебная машина с сиреной и мигалками обгоняет меня и резко подрезает. Я невольно напрягся, достал бумажник и открыл …

27 апр, 15:06
+823 166
Знай наших. Смешная история про русских программистов

Знай наших. Смешная история про русских программистов

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну — как…

24 апр, 17:57
+735 114
ГДЕ ТЫ СВЕТКА СОКОЛОВА?

ГДЕ ТЫ СВЕТКА СОКОЛОВА?

Мне довелось посетить ретро вечеринку 80-х годов. Музыка не ограничилась «летящей походкой ты вышла из мая» в различной модной обработке и «белые розы» уважаемого Шатунова. Это был фурор. Я признаюсь, он остался внутри меня, несмотря на то, что вечеринка давно закончилась. Ни од…

25 авг, 09:02
+693 69
Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…

Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко — всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же воз…

17 ноя, 08:22
+554 181
Из жизни взрослых девочек. Разговор, подслушанный в троллейбусе

Из жизни взрослых девочек. Разговор, подслушанный в троллейбусе

Две дамы в троллейбусе м7 едут в Сандуны. В девять утра среды. да. Троллейбус полупустой, дамы щебечут, я сижу напротив, подглядываю и подслушиваю. Дамам максимум по шестьдесят, то есть такие свежие пенсионерки. И вроде усиленно не молодятся, но стараются. Шубки немолодые, ка…

2 апр, 13:18
+553 136
После такой фразы весь автобус влежку от смеха, а мужика ждали крутые разборки

После такой фразы весь автобус влежку от смеха, а мужика ждали крутые разборки

Эту историю наши гиды уже рассказывают, как анекдот, но она произошла на самом деле. Поехали в автобусный тур, остановились в Мюнхене. После экскурсий было запланировано свободное время, в назначенное время встреча у автобуса. В общем группа, погуляла, пива попила, вернулась в автобус…

13 ноя, 07:54
+532 47
Стою на остановке, жду автобус...

Стою на остановке, жду автобус...

История без морали. Стою сегодня на остановке, жду автобус. Дорогу в мою сторону переходит девочка, что-то набирающая в телефон, на вид класс 5-ый, наверное. К ней подходит парень с бородой, лет 25 на вид, кавказской наружности. Что-то говорит ей и идёт дальше. Женщина лет 4…

19 мар, 15:27
+531 85
Вот же наглая баба-то!

Вот же наглая баба-то!

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел. Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю: — Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед! — Пожалуйста, мне нек…

9 окт, 07:21
+521 126
Решил мужик выпить, а не с кем. Зовёт он кота…

Решил мужик выпить, а не с кем. Зовёт он кота…

У моего соседа по даче Валеры как-то завелись в сарае крысы и мыши. Тот решил не мудрствовать лукаво и завести кота. Купил он на рынке огромного рыжего котяру и привёз на дачу. Только этот кот оказался не как все — грызунов боялся буквально до дрожи в мохнатых коленках и истерик. Ну не …

21 мар, 15:18
+517 73
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "объяснительной" всегда пиши "докладная"...

1 2 6 7 8 18 19 20 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 42 просто настроение такое )

22 сен, 08:53
+515 37
Девочка не из нашего круга.....

Девочка не из нашего круга.....

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Иванова. Эту Иванову сын поставил перед фактом – вот Марина, и мы расписались. В анамнезе у ивановской родни доктор наук, два кандида…

7 ноя, 20:38
+514 81
Как я салат оливье в США готовил

Как я салат оливье в США готовил

Жил одно время в США и так получилось, что подруга у меня была местная (американская). Девочка хорошая, не глупая, но готовить не умеет, поэтому готовил я, когда на кафе денег уже нет, а зарплату еще не дали и урчание в животе уже достало. Короче, в один из таких дней, когда кушать оч…

13 мар, 12:26
+487 253
Непосредственность этих оптимистов просто зашкаливает!

Непосредственность этих оптимистов просто зашкаливает!

Что отличает оптимиста от всех остальных? Он не сдается ни при каких обстоятельствах, а любые трудности видит простым стечением обстоятельств или даже вызовом, который охотно принимает. И выигрывает! Все начинается с детства Ребенок, выросший с правильными установками, станов…

7 окт, 07:18
+483 50
Позитивчик - это как раз то, что требуется каждый день!

Позитивчик - это как раз то, что требуется каждый день!

Немного позитива)

17 окт, 07:01
+453 25
Как мне позвонили мошенники, а я решил хорошенько поразвлечься

Как мне позвонили мошенники, а я решил хорошенько поразвлечься

Однажды мне на мобильный позвонил мошенник. Классический развод: — Пааапа! Меня забрала полиция! Помоги мне, папаа! В тот момент мне было всего 18, поэтому я офигел скорее не от того, что мой сын сидит в участке, а от того, что у меня вообще есть сын. Смекнув что к чему, я решил н…

20 апр, 15:02
+439 122