Мама гордится красивыми ножками.

Мама гордится своими ногами. Папа гордится своими рогами. Значит, рога вырастают в итоге, если у мамы красивые ноги.

На должность министра финансов требуется человек, у которого постоянно чешется левая ладонь.

В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.

Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?



- Вчера перечитывала Антон Палыча Достоевского.
- Катерина, хотелось бы вас поправить.
- Меня бы сейчас бутылочка пива поправила... 

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уеб@н.

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень

Учитель в одесской школе:
- Дети, придумайте предложение, в котором слово "трудно" встречается семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
- Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...



Одной даме Раневская сказала, что та по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
— Я не могу ответить вам таким же комплиментом, — дерзко ответила та.
— А вы бы, как и я, соврали! — посоветовала Фаина Георгиевна.

- Ой, здравствуйте, Мария Петровна – это вас главбух вызвал переделать годовой отчет? Ну и как, хорошо работается во время отпуска?

Больной хоть и умер, но диагноз оправдал.

Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...
 

Те, кто предупреждает, что это зрелище не для слабонервных, мне кажется,
никогда не был в банковском хранилище...

Чукотское хокку:
Вот и осень.
Скоро в баню.
Как незаметно год прошёл.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам.

Три стадии семейного секса:
1 стадия - занимаются сексом везде, где можно
2 стадия - занимаются сексом в спальне.
3 стадия - встречаются на кухне и орут: " Fuck jou" - "Fuck jou" 



Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу?

На дне рождения ёжика гости ели канапе прямо с именинника.

Я таки наставаю, что это не ролевые игры. Это полиция.

Юбилей у генерала, пригласил всех офицеров, в разгар застолья расслоились по своим категориям и ведут разговоры. Лейтенанты между собой:
- Какая дочка! Да и жена еще - о-го-го!
Капитаны с майорами:
- Какой коньяк!
Полковники:
- Какой кафель в сортире!