Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-всё-нахуй.
Корейская фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.
Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идет, то снег, то солнце светит прямо в глаза.
Запрет автомобильной тонировки в России встрепенул рынок жалюзи.
«Фэйсбук» наконец перегнал «Одноклассников» по скорости распространения венерических заболеваний
Хороша какашка, да мала вентиляшка.
Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя… Так появились смешарики.
Высокопоставленный источник в канцелярии Богородицы пояснил, что будучи гражданкой Израиля, она не может вмешиваться во внутренние дела Российской Федерации.
За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как кто-то пытается придумать смешную третью вещь.
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
Если «football» — это ногой по мячу, то тогда «facebook» — это книжкой по морде.
Жил–был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
Никогда не понимал людей, которые грызут ногти. Ведь без ногтей неудобно козявки из носа выковыривать.
В математике ноль, возведенный в любую степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.
Я люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
Годовалый Никита не хочет жениться. Он считает, что сначала нужно встать на ноги.
Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает…
Человечеству угрожают три беды: невежество священников, материализм учёных, отсутствие совести и бесчинства демократов. Пифагор
Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.
Шотландские парашютисты — самая деморализующая боевая единица армий мира.
Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте и уступите бабушке своё место.
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!
Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.
Чашка утреннего депрессо.
Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.
Ваш диск D перепорнен.
Жила-была блядь. И все у нее было хорошо потому, что в нашей стране только у блядей все хорошо…
Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.
Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.
Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
Высокогорье равняет яков и их хозяев — генетически.
Разговаривая с ребенком чувствую себя долбаным сеошником. Кира, пойдем есть кашу, будешь вкусную кашку, смотри какая каша красивая, сладкая кашка, целая тарелка каши, и так далее %)
Автора книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на презентацию.
У нас свобода печати — у кого печать, у того и свобода.
Власть и богатство не меняют людей. Они просто помогают им раскрыться.
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.
Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: «А какой сейчас год?»
Чиновники в нашей стране занимаются только двумя вещами: пиздЯт и пИздят.
Раньше интеллигенты знакомились в библиотеках, а сейчас — в правках Википедии.
Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбил пирожки с картошкой, но зачем все мы здесь так и не понял.
Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой
Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.
Если человека раздражают мелочи, значит его что-то не устраивает по-крупному.
Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь еще.
«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы».
Не бери от жизни всё. Зачем тебе столько дерьма?
Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?! Вот и я не знаю…
Висит груша — надень лифчик.
Николай Носков уже 3 дня не менял фамилию.
— Алло, это итальянская пицца?
— Да, слушаю вас.
— Чё, соснули, да? АХАХАХАХА!
Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.
По сценарию огонь Сочинской Олимпиады будет зажжен в мангале.
Я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!
В Китае 2 беды – количество и качество.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи.
Оказывается, в мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками».
Рост Александра Друзя — 178 см. А в эрудированном состоянии — 193 см.
Свежие комментарии