Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее только галстук, а у женщины бусы, дом, дети, работа, собака и муж в галстуке.
- Какие способы психологического насилия Вам известны?
- Суббота - рабочий день.
**
Лег вчера спать, ну и спи спокойно, так нет же, в голову пришел вопрос: "Интересно, как называют жителей города Осло?".
Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит
по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю
я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...
***
У Сары Циммерман была плохая репутация.
Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один
человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"
***
Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.
***
— Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
— Модель? Цвет?
— Да давайте любую, она все равно придет ее менять.
***
Три еврея беседуют.
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские
обязанности два, три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит
по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю
я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу...
***
— Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
— Да, он мне уже об этом говорил.
***
-Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!
***
В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!
***
— Роза Львовна, вы по- прежнему выглядите на миллионов баксов… хотя и
потёртыми купюрами.
***
Письмо из Тель-Авива в Одессу:
Сынок, высылaем тебе 20 доллaров, кaк ты и просил… Но хотим нaпомнить,
что 20 доллaров пишется не с тремя нулями, a с одним!
***
Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит.
Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20…
Сара не выдерживает:
— Что ты делаешь?
— Хочу сидеть в первом ряду, когда начнется КОНЦЕРТ !
***
В Лондоне при входе в один ресторан висит объявление крупными буквами:
На немецком языке – говорим по-немецки…
На испанском – говорим по-испански…
На французском – говорим по-французски…
На иврите – для евреев скидка…
***
- Мужчина! Ну сколько можно звонить? И как с вами жена спит? Вы же все время не туда попадаете!
***
Рабинович на исповеди. - Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой. - Сколько раз? - Шо значит "сколько раз"? Я сюда советоваться пришел, а не хвастаться!
***
Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!
***
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
***
- Ну, что, как прошел новогодний корпоратив? - Дорогая, все было тихо, спокойно, в рамках приличия. - Да, да. Я заметила у тебя в трусах гирлянды и дождик
***
- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? - Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!
***
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: - Это здесь мама училась водить машину?
***
Иногда смотришь на человека и напрашивается вопрос: он родился придурком или курсы какие-то дополнительно проходил?!
***
Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...
***
Вчера думала , что набралась ума - разума . Сегодня проснулась , ан нет , просто набралась
***
Изя в публичном доме выбирает проститутку. Тут влaмывaется полиция. Выводят всех в холл. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр! - А ты кто - Я уборщица.. Изя не выдерживaет: - Не вы полюбуйтесь на них!!!!! Сейчас окaжется, шо проститутка тут я!!!
***
- Ой вэй! Пять сумок тащишь,Софочка! И шо ты накупила? - Двадцать кило не вашего дела!
***
Когда женщина говорит " нет", это ещё не значит "нет". Это вообще ничего не значит: - Девушка, вы сегодня свободны? - Нет! А что?!?
***
Абраша милый,что ты посоветуешь мне почитать? - Сарочка! Почитай отче наш, пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.!!
***
Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
***
- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь... - Сеня, я даже представить боюсь каким образом
***
- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец? - Ой, как приятно! Фимочка, а Ви таки ночью не храпите?
***
- Яша, мы с тобой, таки, самые несчастные люди! - Фирочка, почему ты так считаешь? - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
***
- Абрам, ты куда этим летом собираешься? - Да, наверное, в Сибирь мотнусь! - Тебе что, делать нечего? - Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
***
На Привозе:
— Вы не скажете, сколько стоит мясо?
— Почему не скажу, мы разве поссорились?
***
- Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю "не спешите с выводами".
***
Софья Абрамовна прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна, когда игра шла на раздевание.
***
Секс по телефону по-одесски:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
— Та я Вас умоляю, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?
***
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово рэсторан не выговариваете?
***
Где-то на Привозе:
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
***
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!
***
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..
***
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…
***
— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
***
Отец проверяет дневник сына:
— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
***
— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
***
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
Свежие комментарии