Жена общается с мужем;
- Дорогой, а смог бы ты остановить лошадь на скаку?
- Нет конечно!
- А войти в горящую избу?
- Да нафиг нужно!?
- Ну и слава богу, что ты у меня не баба.
*******************************************
Муж входит в ванную и видит: на весах стоит жена и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
**************************************************
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.
***********************************************
– Я феминистка, если я выйду замуж, то не буду брать фамилию мужа.
– Ну и правильно, все равно у котов нет фамилий.
************************************************
5.
6.
7.
8.
9.
У 85-летней Сары День Рождения. Должны прийти три её подруги.
Её сын купил ей торт и пирожные и положил всё это на кухне, а так как память у Сары уже не та, то он написал записку, что и в каком порядке делать, и прикрепил на холодильнике.
Как только пришли подружки, Сара идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Она приносит в комнату чай и все пьют. Она опять идёт на кухню и читает:
1. Напоить чаем.
Они опять пьют чай... И так шесть раз. После этого подружки прощаются и уходят.
Уже на улице одна из них говорит:
— Эта Сара — просто свинья. Два часа сидели — хоть бы чаем угостила!
Вторая:
— А разве мы были у Сары?
Третья:
— А кто такая Сара?
— Как, ты не знаешь?! Это медсестра из нашей поликлиники.
Вечером приходит сын и видит, что всё лежит нетронутое.
— Мама, что случилось?
— Ты представляешь, эти сучки даже не пришли!!!
Сколько было прекрасных планов на день -
выпить шампанского, покушать клубники, пройтись по бутикам...
Так нет же - на работу пошла!
Свежие комментарии