Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
Русский национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке "Модернизация и нанотехнологии".
Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье и при новой шляпе.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...
Мужики! Запомните главное правило серпентолога - чем ярче окрас, тем ядовитей особь!
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит, на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:
- Милый, я, наконец, свободна. Ты на мне женишься?
Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.
Мyжик забегает в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Да
- Дайте мне две.
Мужик приходит домой никакой.
Жена грит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.
Свежие комментарии