На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • Наталья Бушуева
    Это точно!Покупаю сено!..
  • ММ
    Натуральные блондинки, как правило, исключительно умны! Летит блондинка в самолете. Рядом сидит юрист, который захоте...Еду по трассе, ни...
  • Сэм Самуилович
    Покупаю сено!..

Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!


false

1. Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе.
У меня есть свежие идеи.

2. Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.

3. В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос: "Почему?". Высший балл получил студент Яша. Он ответил: "А почему бы и нет?"

4. Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

5. Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю "Да".

6. Предпочитаю носить одежду ярких цветов, преимущественно ярко-чёрную.

7. - Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.

8. К своим годам я поняла, что нормальный мужик должен либо хорошо зарабатывать, либо хорошо шутить. И хорошо зарабатывать.

9. - Выпиваете?
- Исключительно по праздникам. Вот сегодня например их три:
День кормления птиц овсяным печеньем.
Илларионов день.
3 года и 3 дня каналу Матч ТВ.


Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...


Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

Честно сказать, если бы в свое время я мог только представить себе, что при моей жизни шустрый Владик Третьяк, длинноногая Светка Журова, хваткий Славка Фетисов, вечно мрачный Сашка Карелин и расталкиватель железяки по ледяному желобу Леха Воевода станут крупными государственными деятелями и будут печь для меня законы, я бы не так восторженно относился к их физкультурным достижениям…

Уважаемые водители!
Мало кто из вас знает, что у ваших автомобилей есть секретное устройство, которое называется "поворотник". Если вы внимательно посмотрите на приборную панель, то вы сможете увидеть таинственный рычажок, который включает жёлтые огни, расположенные снаружи вашего автомобиля. Эти огни мигают, давая остальным водителям понять, в какую сторону вы, б***ь, собираетесь поворачивать!

Разговор двух депутатов:
- Говорят, в стране экономический кризис!
- Что ты говоришь!? А в какой?

Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется?

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая - это паспорт!

Благосостояние людей все чаще проявляется через их куриц - у одних куры денег не клюют, у других - курочки, что называется, по зернышку… Но у большинства доходы - курам на смех.

Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами. А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня все боялись.

- Чем русские отличаются от японцев?
- Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.

Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает
к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием, - отвечает польщенный хозяин ресторана. - Она
вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась.

Вопросы утром к маме: "Мам, где моя куртка?", "Мам, где мой рюкзак", "Мам, что мне одеть", "Мам, а что взять на завтрак", "Мам, а дай денег", "Мам, а где мои ключи" и т. д. Вопросы утром к папе: "Пааап, а где мама?"

Детство - это сказка.
Юность - роман.
Зрелость - бухгалтерский отчет.
Старость - амбулаторная карта.

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

- Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
- Жду, когда его перекрасят и подремонтируют - таки тогда и сообщу.

http://www.liveinternet.ru/users/babeta-liza/post444919187/

Картина дня

наверх