В суде:
– Я вынужден просить развода.
Прежде, когда я приходил с работы,
пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы.
Теперь же все наоборот.
* * *
Зинаида Павловна, проработав 32 года гардеробщицей, может по походке определить, есть у человека на пальто петелька для вешалки или нет.
* * *
Американцы вешают американские флаги.
Арабы жгут американские флаги.
Евреи шьют и продают американские флаги.
* * *
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить???!!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.
* * *
Поговорили
Спросил у девушки на автобусной остановке: «Когда ожидается?»
Она ответила: «Я не беременна, муд@ла!»
Говорю: «Я про автобус, корова толстая»
* * *
– Как хакеры взламывают банкомат?
– Нужен нотбук и кувалда.
– Подходишь к банкомату, размахиваешься и бъешь кувалдой.
Банкомат взломан.
– А для чего нужен ноутбук?
– А какой же ты хакер без ноутбука?
* * *
Ты шла из бани монастырской
в одной простынке на груди
ого кричали вслед монахи
спади
* * *
Мой пёс съел последний кусок пиццы, но, конечно, когда я делал заказ и спросил, есть ли пожелания, он смолчал.
* * *
Пpиходит Маша в пеpвый класс.
– А ты считать умеешь? – интеpесуется учительница.
– Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь…
– А дальше знаешь?
– … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
* * *
Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
— Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
— Тю! Та яка вам разница, с якою скоростью я його мою?
* * *
Роза Исааковна, если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
* * *
Когда наступает такой момент, когда ты улыбаешься чьим-то сообщениям, с этого момента можешь откладывать на бухло.
* * *
Жена затащила мужа на огород теплицу перекопать, а ему, ясен пень, неохота…
Вот, жена сидит на перевернутом ведре и кукушку слушает:
— Кукушка–кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка в ответ ни гугу.
Тут муж с лопатой спрашивает:
— Может, подождать копать–то?
* * *
Медведь, научившийся кричать “Ау!”, никогда не бывает голодный.
* * *
– Общество защиты животных слушает.
– Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
– Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
– Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
* * *
Не знаю я как это вышло
сказал господь наморщив лоб
я не планировал вам руки
из жоп
* * *
Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас ещё – и экран мобильника.
* * *
Еврей заполняет анкету.
“Состоял ли в других партиях?” — “Нет”.
“Находился ли на территории, оккупированной врагом?” — “Нет”.
“Состоял ли под судом или следствием?” — “Нет”.
“Национальность?” — “Да”.
* * *
Просишь только руку и сердце… Но в придачу получаешь ещё и длинный язык, больную голову и ленивую задницу!
* * *
— Откуда у вас столько воды в дипломе?
— Я использовал несколько источников.
* * *
– Милый, смотри – шампунь против выпадения волос!
– Я тоже против, а что толку?
* * *
— Почему сапоги не чищены?
— А вас это не еб@т, товарищ майор.
— Ты как со старшим по званию разговариваешь. А ну, СМИРНО!!!
— Гуталина второй месяц нет.
— Меня это не еб@т!!!
— Ну я так и сказал.
* * *
– Сёма, а в Америке хорошо?
– Везде хорошо, где нас нет.
– Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..
* * *
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
– Ви таки намереваетесь меня скушать?
– Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
– Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам сытую жизнь и популярность.
– Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
– Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише мамэ для бедного зайчика?
* * *
– Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
– Да, помощником руководителя.
– Жене по хозяйству помогаешь?
– Ага!
* * *
Если мне отрубить голову, она будет бухать еще минуту
* * *
Утро. Жена – мужу:
– Сёма, вставай, на работу пора… вставай… ну, Сёма… нет, Сёма, весь вставай…
* * *
Никто так не торопится на работу с похмелья, как я, продавец разливного пива!
* * *
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
— О, что вы! Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мадам.
* * *
В жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро бухой в говнище.
* * *
– Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
– То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
* * *
Свежие комментарии