* * *
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!
* * *
Зять – теще:
– Мама, вы здесь не видели синюю таблеточку на столе?
– А я подумала, что это моя от бессонницы и выпила…
– Ну, вот теперь тр****те свою дочку сами!
* * *
Малыша спрашивают:
- Хочешь ромовую бабу?
- Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.
* * *
Вопрос Армянскому радио:
- Что такое дом терпимости?
Ответ:
- Пивной бар с запертым туалетом.
* * *
Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...
* * *
— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.
* * *
Жить в маленьком городе - это когда тебя знают ещё до знакомства с тобой!
* * *
Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.
* * *
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска.
* * *
Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!
* * *
Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
* * *
Толкучка в автобусе. Автобус резко тормозит и женщина падает на рядом сидящего священника, восклицает: «Ого!!!».
На что священник отвечает: «Не ого, а ключ от храма».
* * *
- Мама, а у тебя была в детстве мечта?
- Да, Вовочка.
- Ну а теперь?
- А теперь она ходит следом и задаёт надоедливые вопросы.
* * *
Я веду здоровый образ жизни, потому что для нездорового у меня не хватает денег.
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- А я знаю...
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
- Слушай, если у тебя стейка нет, то хотя бы сосисок пожарь мне, что-ли?..
- Ну, ты же знаешь, что я веган... Я не могу тебе сосисок пожарить...
- Бля, а когда ты ко мне приходил, я тебя огурцами-то угощал...
- Говорят, кофе - это черная смерть, сахар - белая смерть, мясо - жирная смерть. Полезно только голодание.
- И после этого вы еще будете утверждать, что правительство не заботится о людях?
Сонечка очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик, но ее не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 42 года.
**
В понедельник сижу на работе, не могу никак проснуться! Не успел выспаться за выходные...
А в офисе через дорогу, видно сквозь жалюзи, кто-то кого-то трахает на столе...
Люди даже натрахаться не успели за выходные!
Из интернета
Отличного настроения!
Свежие комментарии