- Вы интеллигент? - Нет, у меня профессия есть

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе

• Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
• Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
• Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
• В Турцию больше не поеду! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум! В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками. Жуткое дело!
• Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.
• Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
• Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».
• В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
• Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом. Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?
• Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
• Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
• Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!
• Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А выпил на 2300, реально, пацаны!
• Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
• Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?

• 

  Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?

  

  Штаб Ку Клукс Клана:
  - Скажите, как вступить в вашу организацию?
  - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
  - А кота за что?
  - Поздравляю, вы приняты

  

  Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости.

  

  Спорить с женщиной - как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил - беги со всех ног...

  

  - Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
  - Я проктолог.
  - А я гинеколог.
  - Соседи, значит...

  

  В ресторане, официант:
  - Мадам, почему ваш муж залез под стол?
  - Это не муж, муж стоит в дверях...

  

  В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не
  имеет куда они деваются!

  

  - Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
  - И как, победил?
  - Не, где-то в середине списка.

  

  Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

  

  Покупая меховое манто, дама обращается к продавщице:
  - Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

  

  Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз.

  1

  Вот где-то через месяц 
  приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованный... 
  Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что
  с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу 
  на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, 
  говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — 
  не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где 
  был? Я опять говорю — на рыбалке. ...Кто ж мог подумать, что она в 
  курсе, что на Волге минтай не водится...

   

  

  Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
  - Ты зачем пьешь?
  - Чтобы быть красивым.
  - Пьянка тебя делает красивым??
  - Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: "О! Пришел, красавчик!

  

  Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
  председатель.
  -- Приближается время летнего лова. Сколько будем брать
  водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
  брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по
  две -- потеряли автобус. Что предлагаете?
  Выходит один рыболов:
  -- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
  и из автобуса не выходить.

  

  Напутствие молодожёнам от банка:
  "Будете вы жить вместе или не будете, это вопрос второй. Но жить придется. Пока не вернете кредит на свадьбу."

  

  - Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
  - Я на тебя вообще не смотрел. 
  - Вот именно.