На дне рождения на работе.
– Лариса Анатольевна, вам что налить?
– Мне минералки без газа
– Есть только с газом
– Тогда водки
* * *
— Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру…
— Шо ты такое говоришь, Сара?! Я ненавижу стоять в очередях.
* * *
Еще немного и трудный год сменится на непростой.
* * *
Врач — пациенту:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Ну так чего же вы хотите после этого?
— Бабу!
* * *
Уважаемые коллеги!
В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу “С новым годом, собаки!” следует читать без запятой.
С уважением отдел кадров.
* * *
– Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?
– Да, а что?
– Щука твоя отзвонилась, говорит что с икрой!
* * *
Идут по кладбищу 3 еврея. Вдруг один как завопит: “Друзья, вот могила дирижера нашего симфонического оркестра.
Герберт фон Караян в сравнением с ним – полное ничто. Как бы я хотел лежать рядом с ним!” Прошли метров 20, вдруг 2-й: “А вот здесь покоится 1-я скрипка нашего оркестра, – Давид Острах рядом с ним – говно с перцем. Как я хотел бы лежать рядом!” Спрашивают у 3-го: “А вы с кем таки хотели бы лежать?” Тот в ответ: “А я таки с Соней Циперович”, “Так она – живая!” – “Так вот!”
* * *
семён готовится к вторженью
в тоталитарную зухру
взял три тактических конфеты
и стратегический портвейн
* * *
А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает! Ура!
Саша, 32 годика, учитель.
* * *
– Почему я не встретила тебя раньше?!!
– Я бухал…
* * *
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
* * *
Закон жизни:
человек, который чаще всего называет вас по фамилии, любит вас больше всех.
* * *
Привёл девушку к себе на кухню, сказал: “Давай, впечатли меня”, – а сам ушёл в магазин.
Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
* * *
— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.
* * *
Диктор на экране телевизора:
– А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед…
* * *
Меняю светильник на работе и так?как коллектив женский начинается стандартное:
“?Ой, молодой человек, а вы женаты?
? Нет.
?Тогда смотрите, если что?то уроните на нашу Юлю, то как истиный джентельмен должны будите взять её замуж!”
Я взглянул на Юлю.
Никогда ещё в жизни я не был настолько осторожен.
* * *
Жена:
— Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
…
— Ну, что? Дала?
— Дала!
— А где соль?!
* * *
– Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать…
* * *
– Алло, это курсы по повышению IQ?
– Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
– Вы шутите? Это невозможно…
– Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
* * *
Мужчина без материальных проблем – это тот, кого женщины ищут.
С материальными проблемами – тот, кого уже нашли.
* * *
Девочки, взрослейте у плиты, а не с тушью у зеркала. Ведь тот, с кем суждено быть вместе, ждет, что его кормить будут, а не глазами хлопать.
* * *
– По статистике, в Америке негров на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
– Странно, их же ночью почти не видно!
– Ничего странного. Днём-то их видно лучше.
* * *
Супруги со стажем. Жена предлагает разнообразить половую жизнь.
– Дорогой, давай поиграем в больницу?
– Не хочу.
– Ты меня не любишь?
– Ладно, что делать?
– Вызывай скорую.
– Алло, это скорая?
– Да.
– Заберите пожалуйста Катю – она е@анулась.
* * *
Больница.
— Сестра! Принесите утку!
С соседней койки:
— И мне кусочек, пожалуйста.
* * *
– А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
– Ты кем работаешь?
– Больше никем.
* * *
Свежие комментарии