Семь раз замуж, а ничего не треснет?

У меня есть знакомая, которая была замужем шесть раз. И что это, хобби или блуд, она сама объяснить не может. Главное тут, чтоб претендент чувствовал себя не чмо, а мачо! Ищет седьмого и поделилась секретами техники...

Вот везет же некоторым королевнам. Одни ни разу там не были, а другие по пятому кругу в забег пускаются и еще и думают, надо ли. Технология и процесс отработаны, а в загсе у таких барышень скидки, как постоянным клиентам. Кекс и юридическое оформление брака для них одно и то же - дело техники

У меня есть знакомая, которая была замужем, не поверите, реально шесть раз. И что это, хобби или блуд, она сама объяснить мне не может. Любовь для нее, это прежде всего любовь к ней и ее детям. Все мужики с ней в прекрасных отношениях и если она захочет, не прочь вернуться. Выглядит она среднестатистически, но не забывает ухаживать за собой.

Имеет двух взрослых девочек от разных мужчин, а живет сейчас с последним мужем, у которого свои дети, тоже взрослые, но начала искать седьмого.

Поделилась секретами завоевания мужей, подчеркиваю - не кандидатов в любовники!

Они до тошноты просты:

1. Не тратить время на заядлого холостяка. Даже если он очень нравится.

2. Кекс - должен быть фееричным и запоминающимся, чтоб перекрыл все, что он знал о нем раньше. Придется постараться и побыть разнузданной девкой и застенчивой проказницей одновременно.

3. Казаться слабой и беззащитной, настолько хрупкой, чтобы рядом с вами мужчина чувствовал себя настоящим защитником и мачо в одном лице. Но никак не опорой, рано еще, а то испугается, даже если претендент на звание мужа худосочный ботан.

4. Делать мужчине множество комплиментов, вслух и часто. Каждый день и много, и не требовать комплиментов в свой адрес - устают они быстро от этого.

5. Позволить ему расслабиться и показать вам свои слабости. И какие бы пакостные они не были, надо пожалеть и приласкать, понять и простить.

6. Не бесить и не контролировать ни его самого, ни его кошелек!

ВСЕ!


Зы: А теперь подумайте, хотите еще замуж? Нужно вам такое счастье? Или может, есть чем дополнить?

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!

Вчера вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловская поезд останавливается. Стоим. "Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие" Стоим три минуты. Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление: "Граждане пассажиры по техническим причинам...". В поезде тягостное молчание. Выключили свет. Народ напрягся. Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, громко так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол: "А еды-то нет... так до конца жизни голодными и останемся.

.." Обстановка сразу разрядилась.

 

Встречаются два приятеля. Один другому и говорит:
— А меня вчера с работы уволили!
Второй в изумлении:
— За что?
— Да фиг его знает, я там полгода не был…

Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:

- Они еще совсем хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше.

- Ну я тогда через часочек забегу?

Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура!», как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!

 

— Официант, счет!
— Сто двадцать пять — девяносто.
— А в чью пользу?

Суворов вас назвал бы пулей 
меня естественно штыком

Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: «Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь — я уже есть приготовлю, постель расстелю.» Мужик так всегда и делал. И всё было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит — мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там всё как обычно — горячая еда, теплая постель, приветливая жена… Мужик думает: «Вот, из-за какой-то гребаной двушки семья могла распасться!»

— Доpогой, где ты был вчеpа?
— Это ложь! Кто тебе сказал?

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.

Рассказали в автошколе.

Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное.

Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п.

Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:

- Дура! Кто тебя так ездить учил?!

- Ой, Владимир Петрович, здравствуйте!

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий:
- С нами играет сотрудник ФСБ. Внимание Вопрос: - "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ведущий:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Слово «нет» по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.

Наивным ещё хочется счастья. Опытные уже согласны на стабильность

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. - Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка. - Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.

Отличное мочегонное средство!
Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин.

Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.

У Тараса Загорулько накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора.

В советское время:

Два студента из одной из южных республик пришли сдавать политэкономию социализма.

Через некоторое время один из них выходит счастливый:

- Ну, как?

- Двойку получил!

- А чего такой довольный?!

- Слушай, Гоги прямо там арестовали!!!

— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.

×

— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.
— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает! ’

 

Разговор в одном из голливудских баров:
Актриса 1:
- Одно время мои груди были застрахованы на 2 миллиона доларов!
Актриса 2:
- Ну и как?...Ты получила деньги?...

Заходят в аптекy парень и девушка.

Девушка бодреньким голоском:

- А какие презервативы y вас есть?

Продавец:

- Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.

Парень шепотом продавцу:

- И снотворного, пожалуйста.

- Смотрю я, Наденька, на Вас...

...А водки-то мы мало взяли...

Во вpемя спектакля балеpина, не pасчитав, pазбежалась так, что сиганула
в оpкестpовую яму, пpямо на головы скpипачей. Пожилой контpабасист,
пpеpвав игpу, попpавил недовольно очки и пpовоpчал:
- Вы с ума сошли! Hе мешайте pаботать!

В крови дисквалифицированных африканских бегунов был обнаружен тренер.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно будет жопа.

Похоже, что ситуация стабилизируется.

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом - а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Вечерние новости.

Самым шикарным событием недели в Москве признана свадьба уборщицы из «Газпрома» и грузчика из Шереметьево…

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи.

В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед...

Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:

- Ну что, не спится без папки-то?

Картина дня

))}
Loading...
наверх