***
Когда я была маленькой, однажды принесла домой котенка.
А мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!»
Как в воду глядела!!!
***
На самом деле, «Маша и Медведь» — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
***
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле все наоборот…
***
***
Мудрость — это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
***
Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.
***
Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой».
***
***
— Да, сынок, бабы они такие…
— Понять и простить?
— Нет, сынок, — обнять и отомстить.
***
***
— Почему, когда пожрешь, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
***
Кажется, у меня послеродовая депрессия. Она началась сразу после того, как меня родили.
***
На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.
***
***
Сегодня я встала на весы…теперь я обладательница страшной тайны…
***
— А ты не подарок!
— Да и ты не праздник
***
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!!
***
***
Гороскопы - это полный бред. И не вздумайте со мной спорить, потому что Козерога переспорить невозможно.
***
Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.
***
Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.
***
***
Урок в школе:
- Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
***
На приеме у врача:
-Что-то вы мне не нравитесь...
-Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!
***
***
Бабушка про Skуре:
- Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
***
- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...
***
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
***
Страх - это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах.
***
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
- Hу, что ж, говорит доктор, снимайте штаны, показывайте своего знакомого.
***
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
***
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...
***
Беседуют две блондинки:
- Я вчера с парнем познакомилась...
- Ну и как?
- Да так, "ни рыба, ни мясо".
- Овощ?!
***
***
Родители застукали ребёнка за поеданием мышиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A,C,D,E.
Мать, задумчиво: - Может, ему ещё дать?
***
Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату - домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце мое и др. Фразу "Мама делает по-другому!" не употребляю. Не кастрирован.
***
"Делу время, а потехе час", - подумал Михаил Соломонович в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку...
***
***
- Люся, смотри звезда падает, загадывай желание.
- Хочу, чтоб ты на мне женился.
- О смотри, обратно полетела.
***
Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними тоже самое... на похоронах.
***
***
Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.
***
Диалог в темном переулке: - Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тысячи сдача будет?
- Не-е-е-ет...
- А если найду?
***
В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
***
***
- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!
***
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
***
***
- С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
- Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...
***
Криминальная сводка:
«Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».
***
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач: - В аварию попали?
- Нет, чихнул в шкафу.
***
***
- Это правда, что Шлему посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили еще раньше.
***
Как длится недeля?
- Понедееееееееееееееееееееееееельник
- Втоооооооооооооооооооооооорник
- Срееееееееееeееееееееееееееееда
- Четвееееееееееееееееееееееерг
- Пятницaсубботавоскресенье
***
***
Самый сильный амулет от дождя – зонтик. Пока с вами зонтик – дождя не будет.
https://svistanet.com/aforizmy/18-vyskazyvanij-o-zhizni-s-yumorom.html
Свежие комментарии