Андрей * предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Вы хотите запомнить сайт «РЖАКА»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

... И НИКАКОЙ ПОЛИТИКИ! (почти)

самое ржачное
Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей, там это написано. И тут папа...

Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей, там это написано. И тут папа...

У кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фото

25 янв, 06:14
+1316 272
Развелся я как-то с женой. (Для взрослых (18+++) и ненорматив.)

Развелся я как-то с женой. (Для взрослых (18+++) и ненорматив.)

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой,

12 янв, 08:07
+1113 221
Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…

Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина.

17 ноя 17, 08:22
+1012 323
После такой фразы весь автобус влежку от смеха, а мужика ждали крутые разборки

После такой фразы весь автобус влежку от смеха, а мужика ждали крутые разборки

Эту историю наши гиды уже рассказывают, как анекдот, но она произошла на самом деле. Поехали в автобусный тур, остановились в Мюнхене. После экскурсий было з

13 ноя 17, 07:54
+812 83
Девочка не из нашего круга.....

Девочка не из нашего круга.....

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Ивано

7 ноя 17, 20:38
+679 94

Минутка позитива - "Дорожные" анекдоты

развернуть

Минутка позитива - "Дорожные" анекдоты

Идёт экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первым?


- Таксист.
- Почему таксист? Откуда там взялся таксист?
- А хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

1518427830_1 (492x492, 43Kb)

*****

Вчера в Москве пьяный ГАИшник получил в радар.

*****

Гаишник останавливает машину.
Водитель:
-Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
-Почему это?
-Я еду к своей теще!

*****

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку!»

*****

Чем похожи работники ГАИ и китайцы?
1. И тех и других очень много.
2. И те и другие питаются с помощью палочек.

*****

Из полицейского протокола:
"Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересёк двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".

*****

"Не свисти — денег не будет! " — народная мудрость успешно опровергнутая гаишниками

*****

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит:
— Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько!
А бабуля отвечает:
— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!

*****

Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег…
— Та-а-ак, гражданин… Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!..

*****


Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:

— Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
— А что из-за этого надо всю машину окружать?

*****

Одного мужика застукали за превышение скорости. ГАИшник оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
— На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик.
— Сохраните ее, — отвечает ГАИшник. — Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

*****

Вечер. Гаишник останавливает машину и представляется:
— Сержант Иванов. Трое детей. Скоро отпуск. Деньги задерживают…

*****

Гаишник останавливает водителя:
— Нарушаем…
Водитель:
— Виноват, но,может, простите, у меня сегодня День рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
— Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за ваше здоровье сегодня вечером!

*****

Гаишник:
— Дыхните.
— Пожалуйста.
— Еще раз.
— Зачем?
— Очень запах нравится.

*****

Садясь за руль в трезвом виде, — ты залезаешь в карман ГИБДД!

*****

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку…… Это и есть их АД.

*****

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

*****

Гаишник останавливает машину и начинает проверку документов. Обнаружив, что документы в порядке начинает проверять исправность автомобиля. Не найдя ничего с надеждой спрашивает:
— А ты, часом не выпивал? Дыхни.
Исчерпав все придирки возвращает документы водителю. Тот радостно спрашивает:
— Товарищ, сержант! Я могу ехать?
— Езжай…если у тебя совести нет.

*****

Отобрали ГАИшники у зайца права. Заяц стоит, плачет. Проезжает Медведь на 600 мерине и говорит:
— Не плачь, я твои права достану.
Ну как водится, пошёл, денег дал, со всеми переговорил. Выходит из ГАИ и говорит:
— Нет, брат заяц, ты видно сильно накосячил. Не отдают права.
Проезжает лиса. Ну, тоже пошла за зайца похлопотать. Всем глазки состроила, но нифига у неё не вышло.
Ладно. Едет козёл на велосипеде. Увидел зайца и говорит:
— Не бойся я твои права достану.
Заяц говорит:
— Медведь пробовал, Лиса пробовала и ничего у них не вышло. Куда тебе козлу.
Козёл заходит, через 5 минут выходит с правами.
— Как У ТЕБЯ получилось!!!
— Да, что там. Я захожу — а там все свои.

*****

Гаишник останавливает машину:
-Вы знак "70" видели?
-Видел.
-Почему тогда вы ехали на 500 гривен быстрее?

*****

Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
-Почему вас двое за рулем?
-И стоило из-за этого машину окружать?

*****

Гаишник останавливает автомобиль:
-А ну ка, откройте багажник!Быстро!
ТАК! А чей это у нас,- автомат??
-Так это....не мой..
-А чей?
-Так это...Мишки Калашникова....

*****

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник:
— Ты озверела так ездить!? Давай документы!
Блондинка:
— Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завелся:
— Так, выйди из машины!
— Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
Гаишник аж покраснел:
— Открой багажник!
— Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко.
Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой.
Омоновец спрашивает гаишника:
— Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы?
Блондинка ему:
— Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

*****

Автомобилиста останавливает ГАИшник:
-У нас проходит операция «Перехват». Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

*****

Гаишник останавливает машину:
-Нарушаете!
-А вы типа не рады?!

*****

Едет мужик на машине, по всем правилам, ничего не нарушает, скорость 40. Вдруг останавливает его ГИБДДшник:
- И куда это мы так крадемся!?

*****

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился?
Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.

*****

ГАИшник останавливает блондинку:
- Ваши права.
- А что такое права?
- Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
- Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.

*****

Останавливает ГАИшник водилу и говорит:
-Т-а-а-а-к: скорость превышаете?
-Да нет, помилуйте, у вас и радара нету…
-Рядовой Радар! Как ехал гражданин?
-Вжик!
-А с какой скоростью здесь надлежит ехать?
-Ж-ж-ж-ж…


Источник →

Опубликовано 13.02.2018 в 06:01

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Показать новые комментарии
Комментарии Facebook
Обсуждаемое
Троллинг от учителей
21 июн, 06:18
+32 24
Демотиваторы для улыбки
11 сен 14, 03:17
+294 19
Тот, кто мало каши ел в детстве, потом навёрстывает шашлыками!))
20 июн, 01:02
+23 8
«Мне как обычно», — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют
21 июн, 01:01
+45 6
Фотовыставка "Ужасы СССР" Не пропустите!
21 июн, 07:02
+28 17
Муза у вас есть? - А муза у меня нет.... Вот такая в зизни зопа...
21 июн, 01:01
+28 2
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???
13 июн, 01:02
+39 1
- Какие у вас, в России, горькие помидоры-черри! - Это редиска...)
20 июн, 01:00
+122 8
Случай в поезде или как заблуждаются женщины.... (Эротический рассказ 18+)
18 июн, 10:33
-52 69
О, ЖЕНЩИНА! ПРЕЛЕСТНОЕ СОЗДАНИЕ... местами)
20 июн, 01:00
+29 2
Типичные картины в наших плацкартах
20 июн, 01:00
+16 7
Чему эти б..ди могут научить?
14 июн, 07:35
-321 444
Короткие анекдоты — смешные до слез!
25 сен 17, 07:00
+40 6
Почему ушёл муж?
18 июн, 01:01
+21 17
После такой фразы весь автобус влежку от смеха, а мужика ждали крутые разборки
13 ноя 17, 07:54
+812 83
Профессия твоей жизни... Проверим?))
19 июн, 01:01
+12 27
Моя старшая сестра — швея, вторая сестра — повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя!!!
19 июн, 01:01
+25 1
Исполнение желаний....
19 июн, 10:04
+22 2
Что говорят врачи под конец рабочего дня — настолько смешно, что даже немного шокирует!
16 июн, 01:01
+46 7
Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов, и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок))
18 июн, 01:01
+34 2
Читать

Последние комментарии

Tatyana ...
Бедный Александр! Слаще морковки ничего не пробовал? Чему там завидовать-то?
Tatyana ... Троллинг от учителей
Татьяна Ли
Дворник - проститутка)))
Татьяна Ли Демотиваторы для улыбки
Александр Иванович -
)))))))))))
Александр Иванович - Тот, кто мало каши ел в детстве, потом навёрстывает шашлыками!))
Светлана Мисюркеева
Александр Рязанский
У....как все запущено!
Александр Рязанский «Мне как обычно», — сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют