Средний возраст это когда противоположный пол всё ещё волнует, но как-то средне.

На упаковках презервативов пишут

"Использовать до 2021 года".

Зачем они на меня давят?

К чему вообще эта спешка?

***

Женщина на Привозе продает курицу.

Поднимает ее высоко над прилавком и

говорит покупателю:

— Посмотрите, какие у нее ножки.

Это же топ-модель!..

— Что я вижу, ты живой и здоровый!

А сказали, что ты уже три раза умер.

— И ты тоже хорош —

ни разу не пришел на похороны.

Сёма всего-навсего сказал: "Привет!",

а Люся мысленно сыграла свадьбу и

родила троих детей.

— А твой муж помнит дaту вaшей свaдьбы?
— К счaстью, нет.
— А почему «к счастью»?
— Я напоминаю ему об этом несколько рaз за год и кaждый рaз получaю подaрки!

— Сарочка… Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и вполне могу содержать еще одну женщину… Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживет с нами!

— Шо с вами, Роза, вы так сильно похудели?
— Я так страдаю, мне стал изменять муж…
— Таки разведитесь!
— Пока не могу.
— А шо такое?
— Хочу сбросить еще пять килограммов…

— Ребе, что такое компромисс в еврейской семье?
— Это когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море. Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.

— Роза Марковна, я слышала, шо вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

— А мне мой говорит: «Отойди, Сарочка, от плиты! Твое место на Мальдивах!»
— А «твой» — это кто?
— Внутренний голос!

Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла».

Встречаются две подруги:
— Дорогая, ты так поправилась! …
— Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Как говорит мудрый Исаак Соломонович, женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее…

— Идочка, почему всегда всё должно быть так, как вы хотите?
— Моня, я совершенно не против, чтобы было даже немного лучше!

***

На мой вполне резонный вопрос,

почему он утром, позавтракав,

не вытирает стол от крошек,

муж ответил,

что боится нас разбудить и

поэтому не хочет...

греметь тряпкой!

Если женщина говорит мужчине,

что он самый умный,

значит — понимает,

что второго такого дурака она не найдет.

***

— Почему восточные женщины носят паранжу?

— Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя,

а род продолжать надо!