Долго думала, что бы подарить мужу на день рождения... Пена? Носки? - Банально!... Купила себе путевку в Египет - пусть отдохнет!
Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: — "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"
Проиграла мужу в карты желание... Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
Никогда нельзя верить синоптикам, мужчинам, а с прошлого года ещё и индейцам майя.
Только у нас на вопрос " Ты куда " : отвечают : " Сейчас приду ".
— А почему, чем больше пьешь алкоголя, тем противоположный пол красивее?
— Организм думает, что его травят и пытается срочно продолжить свой род.
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!
В аптеке: ...
- У вас есть "АнтиРастолстин"? ... - Нет! ...
- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ... - Нет! ...
- А "СамСобойВесПропадан"? ...
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
— Алло! Извините, я вас не разбудил?
— Конечно, разбудил!
— Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром. А то вы сейчас в плохом настроении… Я по голосу чувствую…
– Мужчина, можете не материться при ребенке?
– Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Пошёл старче на рыбалку-закинул невод и поймал золотую рыбку
Рыбка говорит ему:
— Отпусти меня я исполню твои желания
Старче подумал, ну вроде всё есть, а вот зубов во рту маловато:
-Хочу 32 зуба.
Рыбка вильнула хвостом и у деда появилось 32 зуба.
Он довольный прибегает домой и хвастается бабке, она ему в ответ:
-Придурок старый, нахрена тебе 32 зуба??? Лучше бы хер себе заказал, а то твой уже давно не работает!
Ну дед бегом обратно к рыбке, мол так и так, зубов не надо мне, давай хер.
Рыбка: -Да не вопрос!
Вильнула хвостиком. Стоит старче весь в х..., а рыбка не уплывает дед у неё спрашивает:
-Ты чего не уплываешь-то?
— Да вот смотрю куда тебе ещё 64 яйца развесить!
Приходит к доктору дедуля и говорит:
— Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Дедушка, вам сколько лет?
— 78…
— Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает…
— Доктор, вы о чем?
— О женщинах, конечно…
— А я о ступеньках…
Купе. После летнего отпуска едут 4 женщины.
Первая- вот приеду домой и все расскажу мужу!
Про себя думают остальные:
вторая- ну и дура!
Третья- ну и смелая!
Четвертая- ну и память!
— Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
— Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.
Жена с мужем в магазине:
Жена:
— Не забудь презервативов купить!
Муж:
— Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза!
Жена (озадаченно):
— Тебе кто-то дешевле дает!?
Итак:
— Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два—три раза в неделю, — говорит первый и трижды стучит по дереву.
— А мне шестьдесят пять, — говорит второй, — но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! — и тоже трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
— Постучать по дереву я тоже могу…
Две монашки приходят в магазин. Одна говорит:
— Дайте нам, пожалуйста, две сардельки.
Другая быстро отводит ее в сторону и шепчет ей на ухо:
— Бери три, одну съедим))
Разговор носка и члена. Носок жалуется:
— вот, целый день на ногах. А они потеют, воняют. А вечером снимают и закидывают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар!
— э-э-э, это ещё что! Вот меня весь день таскают вниз головой. Как только пора спать, поднимают и суют в тёмную щель и начинают туда-сюда трясти. Трясут настолько, что я не выдерживаю и блюю.
И так каждый день.
— да, брат, и твоя жизнь не сахар. А ты возьми и не вставай!
— уже пробовал.
— и чё?
— чуть не съели!
Солдат приходит к командиру:
-Мне в отпуск надо — жена родить должна…
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
-Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка?
-Через девять месяцев узнаем
Свежие комментарии