На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • mvilorich Vilin
    Мужчинам нравятся медсестры, потому что подсознательно чувствуют, что у них есть спирт.Heт, чтo зa люди,...
  • Николай
    С дальней авиацией и МБР огрестись можно даже в глубоком тылу, и скрипочку подмышкой не то, что не унесёшь, а пукнуть...Скрипочка...
  • Элеонора Коган
    Да, мудрая притча!!!! Всё верно!!!Скрипочка...

Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму!))




Парадокс.
Лета в этом году вроде бы и не было, а зима приходит вовремя.


Бабы в этом году были настолько хороши, что получили за это не только бабье лето, бабью осень, но и бабью зиму!))


Проснулcя, посмотрел новости, погоду ... открываю шторки, а там за окном ЭТИ НЕЗНАЧИТЕЛЬНЫЕ ОСАДКИ СТЕНОЙ ВАЛЯТ!!!


Раннее утро.
Страшно холодно.
К тому же – ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
- Одну для Веры и одну – для меня...
- А Вера – видимо Ваша жена? – интересуется вежливый булочник
- Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда-то в такую погоду?


Чем отвратительны в России холода?
Темно и муторно, и хочется напиться...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примёрз к крыльцу и не боится...


- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!


В Израиль пришла зима.
Израильтяне достали зимние панамки, зимние шорты и зимние шлепки...


Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии.
Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инеем велосипедист в легкой ветровке...
У иностранца на на лице явно было написано наше "Да-ну вас на ..й!"

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой...

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой...

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монашку и просит разрешения спрятаться у нее под юбкой. После того как патруль проносится мимо, солдат благодарит монахиню:
— Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.
— Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибать в Чечне…

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой...

Что-то он не договаривает, — подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом.

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой...

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте. Вдруг — стук в дверь, входит секретарша и говорит:
— Ваша жена попала в больницу в тяжёлом состоянии.
— Что случилось?!
— Она полезла на яблоню за укропом, а на неё арбуз упал.

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой...

Звонит мужик своему прорабу:
М: Василий Гаврилович поздравляю вас с праздником, международным женским днём 8 МАРТА, желаю счастья, здоровья, успехов в труде и личной жизни….
П: …. Так я ж вроде не баба, чтоб меня поздравлять.
М: Ну баба не баба, а сцука ты хорошая!!!

Раз США прикрывает нас своими ПРО в Европе, мы будем последней сволочью если в благодарность не прикроем их на Кубе, от страшных северокорейских ракет!

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой...

Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
— ???
— А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой...

Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела.
К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой...

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства,
а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой.
— Куда ты ее несешь?
— В поликлинику, на анализ.
— А зачем так много?
— А что мне, жалко!
Идет Абрам, с той же банкой обратно.
— А чего ты ее назад тащишь?
— Да они нашли у меня в моче сахар, так что я ее им оставлю?!

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой...

Встречаются как-то два армянина.
- Я слышал, ты на японке женился?
- Да, действительно.
- Ну и как?
- Разoчарован.
- А в чем дело?
- Она оказалась жалкой китайской подделкой.

Идет Абрам, несет 3-х литровую банку с мочой...

А ещё со мной учится девушка, которая на полном серьёзе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков.
Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.


источник
источник
источник

Картина дня

наверх