Рассерженный муж отправляет тёще СМС:

Рассерженный муж отправляет тёще СМС:

- Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!

Тёща отвечает:

- Выбор совершён вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!

PS: Возможен сбой программы... Попробуйте покрутить, где надо своим ключиком... Не справляетесь сами - вызывайте мастера!

- Ты знаешь, только Жоре удалось разбудить во мне женщину!

- Еще бы - с таким-то будильником!

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше.

Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше.

Доктор:

- Выше!!!

Девушка:

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:

- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

- Как распознать истинного меломана?

- Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине… ухом!

Турецкие учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё.

Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

Собралась веселая компания. Выпивают, всем хорошо. Тут один замечает:

- Блин, водка закончилась!

Девушки тревожно переглянулись...

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности.

Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по - собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.

- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?

- Это - когда вы лежите рядом и воете!

- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.Пpодают в аптеке за yглом...

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.

- Она избегает вас? - спрашивает тот.

- Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.

- Так в чем же проблема?!!!

- Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо:

- Боже, когда же ты, наконец, сдохнешь!