— Ты куда собралась?
— Замуж.
— А что вещей так мало?
— Так я ненадолго...
Ехал в лифте с девушкой.
И тут она как упрется грудью в мой взгляд!
— Дорогой, я решила получать удовольствие от секса...
— Как это?
— Очень просто:
я решила брать с тебя деньги.
Мужчинам на заметку:
Девушки, которые не едят после шести,
пьянеют в два раза быстрее!
Женщинам на заметку.
Мужчина - как молоко:
его можно доводить до кипения,
но не допуская, чтобы он пенился.
Оставишь без присмотра - сбежит.
А если долго не использовать - может скиснуть.
— Мы вчера так с мужем оконфузились..
Представляешь, лежим утром в кровати,
и тут — звонок в дверь…
Ну, мы как ломанёмся оба в шкаф…
- Эх, Вадик...
Вернуть бы нашу первую встречу.
Я бы не пришла!..
Парень первый раз на море - счастливый до офигения.
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка загорает.
Парня охватывает паралич,
челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову:
- Новенький?
Парень: - Ага! -
Я тебе еще не давала? - Не...
Девица скручивает большой кукиш : - НА!
Все люди рождаются свободными и равными.
Потом некоторые женятся.
– Давай поженимся?
– Ну чё ты начинаешь?!
Ну нормально же общались!
Циля выходит из салона красоты.
Зяма, глядя на нее, бормочет:
— Ладно, таки… Хотя бы попыталась…
Час ночи. Моня кричит из спальни:
— Дорогая, ты придешь наконец ко мне?!
Роза, не отрываясь от компьютера:
— Сейчас, ага,
бросила всех одноклассников и к тебе побежала!
Подарила парню на день рождения плётку —
с намеком на интимные эксперименты,
а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне,
когда я готовлю, и шлёпает меня ею,
чтоб я быстрее готовила.
Встречаются два мужика.
Первый говорит:
— Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил!
Блеск! Ножки — изумительные!
Фигурка — чудо!
Личико — мечта!
Второй:
— Ну, и?
— Привел домой, попили шампанского,
потанцевали, поцеловались…
— НУ, И?
— Я ее медленно раздел, потушил свет…
— НУ, А ПОТОМ?
— Потом я ее не нашел…
Свежие комментарии