Последние комментарии

  • Ольга16 июля, 15:18
    *Красота - страшная сила
  • Ольга16 июля, 15:18
    *Красота - страшная сила
  • Ольга16 июля, 15:17
    *Красота - страшная сила

- Ну и как Сара в постели?

Роза Марковна так любила и так берегла своего мужа, что всё время пользовалась чужими.

Удачливый еврей никогда не думает о себе плохо. Для этого у него есть друзья.

Однажды Семён Маркович вернулся с работы пораньше и увидел, как Роза выкладывает из двух больших пакетов кучу новых шмоток. - Шо это, Роза?

Ты же говорила, у нас уже нет денег даже на пожрать?! - Сёма, не волнуйся, это не на те деньги, которых у нас нет!

- Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона...

- Цилечка, дорогая, что у нас на ужин? - Очень ленивые голубцы. - А это как? - Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

Израильский телеканал купил передачу "Спокойной ночи, малыши". Вместо Хрюши ведущей будет Фаршированная рыба.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, а сосредоточенные - в Израиле.

Сарочка, дорогая, а диалог ещё возможен, или ты таки уже однозначно права?

-Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед - с другом, а ужин отдай врагу... -Есик, и что ты мне намекаешь?

-Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...

-Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам! -Ёся, поставь глобус на место!

У вас большая библиотека? Нет, только 10 сберкнижек.

- Почему Рабинович живет в такой роскоши? – Из-за недостатка доказательств.

Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений…

- Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

В одесском трамвае: - Молодой человек, ви шо, не виходите?! - Выхожу. - (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

- Ну и как Сара в постели? - Таки помещается.

Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

Кушайте, гости дорогие: сёмгу, сервелат, буженину. А икра - для тех, у кого совсем нет совести!

- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь - скайп! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Уроки сделаны... Мать охрипла... Дочь оглохла ... Соседи выучили все наизусть.

Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.

- Здравствуйте, мы из России! - A чего вы с порога сразу же и угрожаете?

Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, все сделала правильно.

Здрaвствуйте, Вы позвонили в военкомaт. Если вы хотите служить - нaжмите звёздочку, если не хотите - нaжмите решётку.

У украинца - две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

- Если бы у тебя был выбор, куда бы ты ходил: в школу, институт или на работу? - В садик.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова?

- Как пивной ларек.

Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

Жена кричит мужу из кухни:

- Дорогой, ты любишь сыр с плесенью?

- Обожаю, дорогая!

- Ну, тогда тебе и колбаска понравится!

Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

Сегодня утром я ехал в электричке напротив обалденной сексуальной тайской девушки. И я все время думал: "Хоть бы не было эрекции, хоть бы не было эрекции!". Но у нее все-таки встал..

Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

- Скажите, какой камень вас оберегает?

- А какой схватил, такой и оберегает!..

Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!

**

- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?

- Потому, что ты пессимист, папа.

**

Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайекюдль, Тунгнафедльсьекюдль, Тиндфьядлайекюдль!

**

Из полицейского протокола:

"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".

**

Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками: днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой, началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же: ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа:

"Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100 - ей от тебя что-то нужно, и это "что-то" - вовсе не твой член...

**

Диалог в ресторане:

- Что посоветуете из еды?

- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.

- Сам ты жирный!

**

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...

Перебивая:

- Папа!!!

- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

**

- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?

- У своего спроси.

**

Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Меда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ...

Источник ➝

Популярное

))}
Loading...
наверх