На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

Сколько бы ни было у женщины детей, самый младший все равно муж

******

Зашла сегодня в магазин, кеды купить. Увидела, выбрала, померила, подошло - прошу второй кед. Приносят, надеваю, смотрю - они разные! Один ярко красный, второй грязно рыжий. Думаю, может не то принесли. Ан нет, все верно, просто один стоял на витрине и выцвел. Эти кеды последние, НО! продавец не растерялась и предложила зайти к ним через 2 недели - "Мы второй кед поставим на витрину и он тоже выцветет! Будут одинаковыми!" Я посмеялась, думала она шутит так. "Мы так уже делали"- обрадовало меня существо. =)

******

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост: - Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

******

Ночью в постели вскакивает Гаишник и кричит
- Фура! Фура!
Жена
- Спи, Спи! Пустая, Пустая!

******

Знакомый как то раз ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромные запасы рыбы на последующую продажу. И у одного из них как раз есть домик в лесу, а там как домашнего питомца они держать медведицу - Машку. Дело в том, что лет 5 назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка (Машку) оставили. Ну и приручили ее, на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот значит и сама история.
Сидят как то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили, как один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь и она наглым образом ворует рыбу. Ну он и решил ее проучить. Подходит к речке, достает из сети рыбеху и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил, ну Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака увидели. Далее диалог:
- Мужики, че вы на меня так смотрите, что случилось?
- Ты разобрался с Машкой?
- Да, хлестанул ее пару раз рыбой по голове, она и отвалила, а что?
- Просто Машка, оказывается, во дворе на цепи сидела...

******

Неожиданно, в обход специальной засекреченной связи, в «прямую линию» с президентом Путиным позвонил бывший агент ЦРУ Сноуден:
- Дарагой господин Владимир Путин. Я болше не буду жить в одном номере с господином Януковичем. Он пастаяно у меня все ворует….

******

Приходит Еврей дядя Изя в гости наведать племянничков.
Тут они налетают на него и спрашивают:
- Дядя Изя, дядя Изя, что ты нам принес?!
Он им:
- Ой, детки, принесу завтра... шоколадных конфет!
- Ура, ура! - кричат дети.
На следующий день приходит дядя Изя. Снова дети набегают и спрашивают:
- Ну что, принес конфет?!
Он им в ответ:
- Не было шоколадных, были ириски, а нах.й вам ириски?
Они:
- Да пох.й, принес бы ириски...
- Ладно, - говорит, - принесу ирисок!
Через несколько дней опять заходит. Они у него с ходу спрашивают:
- Ну дядя Изя, принес ты конфеты???
Отвечает тряся указательным пальцем:
- Нет дети, пока я жив, вы будете есть только шоколадные конфеты...

******

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
- А почему именно черный?
- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...
- О, мсье! Как это тонко...

******

– Сильно скучала?
– По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

******

Сын (5 лет) попросил купить сестренку. Мы с женой начали объяснять, что типа, сейчас денег нет, подкопим и обязательно купим.
Вчера пришел с суток, усталый, голодный, злой. Сижу на кухне, сын заходит и строго так: "Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает,а он дома сидит!"

******

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

******

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова
- Что Марточка, быка хочешь ?
Просыпается свинья
- Что хрюшка, хряка хочешь ?
Просыпаеться дочка
- Доброе утро, доченька ?
- АГА, МАМА!!! Корове-быка! Свинье-хряка! А мне...-"ДОБРОЕУТРО"???!!!

******

Приходит в милицию женщина и говорит:
- Меня изнасиловали.
Сержант:
- А сколько вам лет?
Женщина:
-... сорок.
Сержант:
- Уже самой пора давать..

******

- Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов.

******

Спорят три негритянки, у кого муж самый настоящий негр.
1. У моего ладошки и ступни черные.
2. ..уйня. Мой палец порезал, так побежала черная кровь.
3. ..уня. Вот мой недавно в хижине перднул, так я три днясажу выметала.

******

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

******

Звонит телефон, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй малыш, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Дома, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарники...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

******

Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

******

Расстроенная женщина, после свидания с мужем, заходит в кабинет начальника тюрьмы и просит:
- Товарищ полковник, не могли бы Вы, для моего мужа, работу полегче подыскать?
- Да куда уж? Он у нас и так конверты языком клеит....
- Конверты языком клеит?? От сволота такая, а мне подлец жаловался, что метро под тюрьмой роет...

******

Звонок в юридическую консультацию:
- Скажите пожалуйста... Если мой муж, уходит от меня..., по собственному желанию..., должен ли он..., отрабатывать две недели?

******

Только став взрослой,София поняла почему одни шотландцы носят короткий, а другие длинный килт.

******

Муж с женой занимаются любовью. Жена:
- Так, Коля, вперед, вперед,...оппа....теперь чуть-чуть левее,...хоп!!!.... а теперь резко подавай назад!
Муж:
- Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?

******

Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить....отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать»....???

******

На телефон приходит СМС:
" Вова привет! Приходи вечером прямо ко мне. Отец с кровати не встаёт, сильно повредил ногу! Намёк понял?"
Ответная СМС:
"Не смогу, Валя. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа..."

******

- У вас есть мальчики?
- Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
- Мне, пожалуйста, шестерых в финской хоккейной форме!

******

В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
- Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
- Давай перережем, а там кто первый заорёт, к тому и шёл

******

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

******

И поехала она за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу...

******

Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

******

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тр%%ает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

******

Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

******

Объявление о знакомстве: От меня ушла жена и мне не с кем даже словом перепихнуться.

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх