- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?

Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.… У мужчины всё должно быть прекрасным… особенно — его жена…

* * *- Ты меня сильно любишь дорогой? - Да, как ты меня. - Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!

* * *За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоят гордящаяся им жена и изумленная теща.

* * * - Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине.

* * *Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

* * *Ты любишь фильм Сумерки?
— Нет.
— Значит любишь сигареты и кофе?
— Я не курю и кофе не пью.
— А Дом 2 смотришь?
— Ни разу не смотрела.
— А угги у тебя есть?
— Нет.
— Господи! выходи за меня замуж!

* * *Муж - это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню и как ни странно до сих пор живущий с вами! Это и есть тот единственный ))

* * *- ГДЕ БЫЛ???...
- ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
- А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
- ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!

* * *- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё простит, никогда не предаст, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здравствуй, мама...

* * *Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!

* * *- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обсужу это предложение со своей супругой.

* * *Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Ни фига себе! Что за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая...

* * *- Моя жена в ceкce, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

* * *Жена – мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

* * *Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

* * *Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться, придите с работы вечером, а потом утром.

* * *Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

* * *Отзыв с кулинарного сайта:
Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

* * *- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
- Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
- А что он мог сказать? Сто рублей - не деньги. Но поблагодарил, конечно.

* * *Рецепт очень вкусных блинчиков с лососем.
Вам понадобится:
— Жена.

* * *Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

* * *Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ.
Но как то необычно... по слогам.

* * *- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

* * *Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте пустую сковороду на плите с закрытой крышкой.

* * *Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц... без всяких операций, не дорого"... Пасечник дядя Федя!!!

* * *Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! И что теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?