У моей девушки есть очень вредная привычка жить со мной вместе

😂 😂 😂

— Шалом! — сказал Серый Волк.

— Уф-ф-ф… Кажется, пронесло, — выдохнули три поросёнка.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— А я сегодня кота купил.

— Зачем?

— Жена мышей боится.

— А мыши откуда?

— Сам вчера принёс.

— Для чего?!!

— Давно хотел кота завести…

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Приходит мама домой с работы:

— Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

— Я… посуду мыл!

— Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.

Второй:

— А я… посуду вытирал!

— Умница! — дает ему печенье.

Третий:

— Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

😂 😂 😂

— Изя, ну ты просто половой гигант! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

😂 😂 😂

😂 😂 😂

Рейс в Одессу по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря все, вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты.

Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:

— Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах.

— Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!

Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:

— Простите, это случайно не вы везете лыжи?..

Субъект, открывая глаза:

— Да, я… а шо такое?!

— Извините, там такая проблема: Хм. Мы, кажется, потеряли одну лыжу: но вы, пожалуйста, не волнуйтесь. мы сейчас ее найдем, не беспокойтесь.

— А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

😂 😂 😂

😂 😂 😂

— Вчера, для хохмы, через газету дал объявление, что в 17. 00 на Преображенской будет сбор дебилов.

— И шо, никто не пришел?

— Как же… Площадь была забита!

— Да ты шо?!

— Все пришли посмотреть, кто же придет!

😂 😂 😂

Женщина спросила у мудреца:

— Почему мужчина, имеющий много женщин, хороший мужчина, а женщина имеющая много мужчин, плохая?

Мудрец ответил:

— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

😂 😂 😂