Пишет мне один воздыхатель: "Ты не смотри, что мне за 50, я в постели как жеребец!" Ответила ему: "Это как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?" .......Занес в черный список! Обиделся, наверное)))
Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта
И как я только не пила за любовь?!.... И в левой руке бокал держала, …. на брудершафт пила, …. и между двумя мужчинами желание загадывала :…. - по ходу …, пропила ее на фиг!!!
НЕ ВЕШАТЬ НОС ! ЖИЗНЬ ХОРОША , А МЫ В НЕЙ ЕЩЕ ЛУЧШЕ !
Можете поделиться своими историями в комментариях ниже, а пока прочтите нашу подборку коротких смешных историй.
Курьез или смешной случай
Работаю в кадровом агентстве. Приходит кандидат, перед собеседованием просит показать, где уборная. Коллега провожает его и на автомате говорит: «Проходите, присаживайтесь, я сейчас к вам подойду!»
Хожу на фитнес в здании самой обыкновенной школы. К концу тренировки мы растягиваемся и лежим с закрытыми глазами неподвижно на гимнастическом коврике ровно минуту (дабы достичь уже полной нирваны). Однажды в этот самый момент зашел вахтер (я узнала его по голосу), поздоровался, но никто почему-то не пошевелился и даже не открыл глаза. Он постоял так пару секунд, а потом сказал: «Умерли, что ли, все». И ушел.
Пришла весна, и я как истинная леди решила надеть бежевое платье. Целый день ходила, парни оборачивались и улыбались во все 32 зуба, показывали большой палец. Я упивалась своим великолепием ровно до того момента, как пришла домой и увидела, что весь день сквозь платье сияли мои трусы с Бэтменом.
Возвращалась домой уставшая с работы и у самого подъезда наткнулась на котенка. Нагнулась к нему и говорю: «Ну что, рыжее чудо, составишь компанию сильной и независимой женщине?» И тут сзади голос: «Только если холостого мужчину в комплекте возьмете». Оказался хозяин. Согласилась. 3 года прошло — и ни разу не пожалела.
И с бабушкой бывает весело
Жила я с бабушкой и своим старшим братом. Было мне 8 лет, а брату — 18. Нашла я у него в комнате контрацептив, любопытно стало. Я пошла с ним к бабушке и спросила, что это. На что она с улыбкой мне ответила, что я маленькая и не пойму, но я все равно спрашивала снова и снова. В итоге бабушка ответила, что я сейчас не пойму, но могу запомнить ее ответ и посмеяться, когда вырасту и пойму эту шутку: «Внучка, это парашют, чтобы не залететь».
Пару лет назад встречалась с парнем. Получилось так, что мы оба были социофобами. Рассказываю бабушке о том, как здорово мы с ним провели выходные: смотрели сериалы, ели пиццу и сладости, читали. Бабушка недовольно: «Лучше бы в кино съездили. Или в парке погуляли. Сидите, как два пенька, дома». Я отвечаю: «Бабуль, ну мы же с ним эти, как их...» И выдаем одновременно с бабушкой: я — «социофобы», бабушка — «идиоты». Спасибо, бабуль!
У моей бабушки, в магазине, 2 раза разрезали сумку и вытащили кошелек. Теперь бабуля кладет кошелек в литровую банку, а банку кладет в сумку. Надо видеть лица продавцов когда бабушка достает банку с кошельком.
Смотрели с бабушкой и дедушкой Мисс Вселенная. Долго спорили, кто красивее. И тут дедушка психанул и говорит: «Бабушка у нас самая красивая, а ОНИ все страшные!». Развернулся и ушел в спальню. Бабушка, как маленькая девочка, засмущалась, захихикала и отвернулась от смущения. Блин, я тоже хочу такие отношения!
Источник: https://mirpozitiva.ru/articles/2284-10-podslushannyh-istoriy-vyzyvayuschih-ulybku.html
Свежие комментарии