Мальвина:
- Буратино! Кто ваш любимый поэт?
- Есенин!
- А любимое стихотворение?
- «И утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку».
Виды опьянения:
Золушки — прийти домой в одной туфле.
Белоснежки — проснуться с семью мужиками в постели.
Красной Шапки — проснуться в кровати бабушки.
Спящей Красавицы — сто лет ничего не помнишь.
Русалки — пахнешь утром рыбой.
Злого Волка — от перегара дома поросят разваливаются.
Мики Мауса — уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.
Колумба — не знаешь куда едешь, приехал — не знаешь, где ты, а поездку оплатило государство.
Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к ceкcопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь?! Какое твое собачье дело? ?!! Это тебя, по-моему, совершенно не касается!!!!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!
Встретились три охотника, и хвалятся своими собаками.
Первый:
- Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила!!!
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет – туда и иди.
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины…
- А если денег на кружевное белье нет??!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки..
- Хочешь, я тебе вслух почитаю?
- Давай!
-Так, 22 декабря – пятница, 23 декабря – пятница, 24 декабря – пятница...
- Да ты что читаешь?!
- Эротический дневник Робинзона Крузо.
Врачи вынесли жестокий приговор – шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек – лишь плод моего больного воображения.
(Из воспоминаний крокодила Гены).
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф – не получается, прыгает антилопа - не получается, и так далее... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик, и начинает разбегаться. Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит:
- Нет, осел, прыгать с шестом – против правил!
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже себе сегодня!
- Шо так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..
Женщина смотрит по телевизору крутое по%но. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа – зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
А что, это только на тетей действует?
- Нет... Есть еще нетрадиционная медицина...
Пpоще говоpя - попал ужик на тот свет... Ангелы сказали – в pай. Он заходит в воpота – а там котлы, сковоpоды...
- ААА!!! Это ж ад!
- Hе, мужик, ты посмотpи, кто в котлах!
А там начальник, теща, гаишник и сосед...
- Фууух! Рай!!!
Разговаривают два презерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!!
Свежие комментарии