ВРАЧИ

 

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз? — Нет. — Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

 

В аптеке:

— Извините, а у вас есть Хандон с усиками?

— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

 

 

В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием.

— Внучка, мне к врачу!

— К какому?

— Ну. . к этому, как его... ну как его. .

— К хирургу, стоматологу, терапевту?

— Ну к этому. . который по #ую. .

— Дедуль, им всем по-#ую, одному гинекологу до 3.14зды!

 

— Алло! Это я в морг попал?

— Нет, пока только дозвонились...

 

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:

— А вас не пугает, что их так много?

— Нет...

— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

 

 

— Доктор, я буду жить?

— Мне это и самому интересно.

 

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте

 

Мама уводя сына от стоматолога говорит:

— Сынок, что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

— Sука!

 

Из форума на медицинском сайте:

— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать

— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчет головы не беспокойтесь — это просто ветер.

 

Женщина на приеме у врача:

— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?

— В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.

 

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь? " и "А где ж ты, дорогой, раньше был? "