На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 496 подписчиков

Свежие комментарии

Мужчина заставлял людей спрыгнуть с моста

Мужчина заставлял людей спрыгнуть с моста


Стоят на мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят…
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того…
— Да, Джон, смогу… смотри,

Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин…
— Да…
— У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия.
— О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста.
— Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного.

Тот подошел еще к одному:
— Я вижу, вы француз?..
— Да…
— У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку!
Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста.

Джон:
— Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю.
Билл подошел еще к одному.
— Я вижу, вы русский?
— Да.
— Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать с моста?..

Источник

Последствия после выпитой котом валерьянки

Ну и котик!
Последствия после выпитой котом валерьянки
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда — крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же — живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем — одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку — первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.

Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. «Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл» — рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.

Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и. . . Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
«Еле успокоил! «

Источник

Как мой муж на рынок ходил

Как мой муж на рынок ходил
Мой муж относится к той категории людей, которые все на свете знают, как надо делать, но сами никогда ничего не делают, а только учат других. Эдакие специалисты-теоретики. В общем, вы меня поняли.

Так мало того, он все время сравнивает меня и знакомых женщин (кума даже с ним из-за этого поссорилась) со своей мамочкой! Что ни сделаешь – а у мамочки лучше это получалось.

Будет сидеть за столом, вторую добавку доедать и гундеть, что его мама это не так готовила, у нее было вкуснее, а она еще прихваливала и в рот ему глядела — радовалась, какой аппетит хороший. И т.д.

Все покупки для дома, продукты – все на мне. Но все не так! Сметану я не умею выбирать, яйца не такие покупаю, хлеб у мамы вкуснее был.

И потом лекция на час, как выбирать сметану (мамочка научила): надо пойти на рынок, пройтись вдоль молочного ряда, попробовать у каждого продавца сметанку и выбрать самую вкусную. Ее и купить.

Может, когда его мама ходила на рынок, то из 5-ти продавцов и можно было так выбирать. А когда их 50 в ряду – я себе представила, как буду ходить и у каждой пробовать!!!

Короче! Достал он меня конкретно и я поставила ультиматум: приготовлю в субботу обед, только если он сам пойдет на рынок и купит продукты так, как меня учит. А я за это время маникюр себе сделаю.

Дала список (купить сметану, яйца, курицу для запекания, зелень, хлеб и фрукты), пакет, нужную сумму и отправила с утра пораньше на рынок. А сама тихонько за ним, посмотреть, как будет воплощать теорию в практику.

Сначала купил четыре пучка петрушки (зачем столько?). Потом хлеб (чтобы таскать его за собой? Нельзя было в конце купить?). Долго стоял перед хлебным лотком, смотрел на прилавок, потом перезвонил мне и спросил, как называется тот сорт, который я всегда покупаю. Ну ладно.

Пошел в молочные ряды. Два раза обошел, осмотрел все. Потом к некоторым молочницам подошел, попросил попробовать. У четырех попробовал, отошел в сторону. Постоял, постоял, пошел в молочный магазинчик на рынке и купил баночку сметаны с завода.

Дальше дошло дело до курицы. Тоже ходил, смотрел, видно не понравились ему молоденькие цыплята, стал прицениваться к большому старому петуху. Долго что-то говорил продавщице, она перед ним расхваливала товар, а он ей явно комплименты сыпал.

Как дошло уже до покупки, оказалось, что петух дорогой очень – ему на остальное денег не хватит! Я очень пожалела, что дала мало! Пусть бы купил. Запекать его невозможно, а вот бульон сварить, если часа 4 на плите стоять будет, можно бы было. В общем, курицу не купил.

Но решил, что не стоит продавщицу совсем расстраивать, и попросил у нее десяток домашних яиц. Она видимо поняла, что лох полный, в пакетик ему положила 9 штук, из них 5 магазинских, потому, что со штампом. Но по цене домашних.

Про фрукты он забыл вообще. И видимо, с расстройства, пошел в кафе рядом, взял большое пиво (в субботу с утра!) и засел там.

Я за это время прошлась по рынку, купила все нужное по списку, и того петуха (бульона захотелось аж жуть, поделила его на несколько раз), пошла домой, приготовила обед.

Часа через два пришел веселенький муж, молча выложил свои покупки и пару рублей, что остались, сказал, что он больше никогда в жизни не пойдет на рынок – не мужское это дело! И в магазин не пойдет! Никогда! Это должна делать женщина! Как его… — и осекся.

Дня три про мамочку не вспоминал вообще. Теперь редко все-таки пробивает. Но недавно я услышала, как дочку он грузит, что я не умею сметану выбирать, а вот он бы сделал, как его мама научила – вот это была бы сметана!!! При этом, макая булочку в сметану и причмокивая.

Неисправимый, что поделаешь!

Источник

Картина дня

наверх