Андрей * предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Вы хотите запомнить сайт «РЖАКА»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

... И НИКАКОЙ ПОЛИТИКИ! (почти)

самое ржачное
Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей, там это написано. И тут папа...

Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали что есть закон о защите прав детей, там это написано. И тут папа...

У кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фото

25 янв, 06:14
+1296 287
Развелся я как-то с женой. (Для взрослых (18+++) и ненорматив.)

Развелся я как-то с женой. (Для взрослых (18+++) и ненорматив.)

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой,

12 янв, 08:07
+1100 214
Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…

Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина.

17 ноя 17, 08:22
+995 327
После такой фразы весь автобус влежку от смеха, а мужика ждали крутые разборки

После такой фразы весь автобус влежку от смеха, а мужика ждали крутые разборки

Эту историю наши гиды уже рассказывают, как анекдот, но она произошла на самом деле. Поехали в автобусный тур, остановились в Мюнхене. После экскурсий было з

13 ноя 17, 07:54
+796 82
Девочка не из нашего круга.....

Девочка не из нашего круга.....

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Ивано

7 ноя 17, 20:38
+670 92

Ночью у соседки кровать скрипела...))

развернуть

Ночью у соседки кровать скрипела...))

-Ты почему женился?
-Не нравилась столовская еда .
-А теперь ?
-Теперь нравится…

* * *
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
– Мне нужна Сара Коннор!
– Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.

– Ты не понял, я – киборг!
– А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
– Я послан с миссией!
– Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
– Грядет восстание машин!
– (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
– Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
– О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
– Какую?
– “Евангелие”… Пойдемте, я вам все расскажу!

* * *
Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

* * *
Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод.
В подъезде исчезли все тараканы.

* * *
-Вечером полезно выпить бокал вина.
-А если не с кем?
-Тогда два.

* * *
Ночью у соседки кровать скрипела.
Ровно одну минуту.
Так ей сучке и надо!

* * *
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу,
мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

* * *
На демонстрации:
— А вот идет колонна геев — славных тружеников тыла!

* * *
Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит:”От нас с папой!” И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри.

* * *
Когда все уснули, кот ещё немного поиграл меховой мышкой, съел из миски свой вискас и пошёл в туалет… Но дверь оказалась подпёрта стулом, который забыл убрать хозяйский пацан, выключив свет. Не мудрствуя, кот пошёл в зал и нагадил в углу на паркет. Ровно в 5 часов в кладовке «проснулся» модный пылесос irobot, он выехал на утреннюю уборку и не успокоился, пока не размазал кошачье дерьмо ровным слоем по всей квартире.

* * *
– Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь, да?
– Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала…
– Шо Ви говорите, какая красивая смерть!

* * *
Три девочки – шведка, японка и русская рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает , где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та, как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко- почти половина глобуса. Русская, гордо : – Так это все и есть Россия!

* * *
– Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
– С женой – ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

* * *
Волк заходит в свинарник, свиньи все замерли
Волк:
— Ассалам Алейкум!
Все облегченно вздохнули.

* * *
Банан и Сигарета спорят, у кого смерть страшней.
Банан говорит:
– С меня сначала кожу сдирают, а потом съедают.
А Сигарета и говорит:
– Мне сначала голову поджигают, а потом – через ж@пу сосут, чтобы не погасла !

* * *
Моя первая жена была геолог. Каждую ночь она кричала “Глубже, глубже”. Я развелся. Моя вторая жена была тренер. Каждую ночь она кричала “Быстрее, быстрее”. Я развелся. Моя третья жена была учительница. Каждую ночь она кричала “Повтори, повтори”. Я развелся. Сейчас у меня жена строитель. Знаете как она говорит? “Не кончили сегодня? Ну и хрен с ним. Потом закончим”.

* * *
Укладываю спать четырехлетнего сына:
— Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?
Сынок, сонным голосом:
— Пока еще нет, реклама идет…

* * *
А знаете,, почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие – без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой – “не прелюбодействуй”, – мужчины хором закричали: “Зачеркни, зачеркни! “?

* * *
Обожаю, когда ведёшь с человеком душевный смс диалог, а он такой «я спать». Да пошел ты нах@р, можешь не просыпаться даже.

* * *
Женщина жалуется подруге:
– Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
– Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
– Да с ним-то все в порядке, а вот у меня челюсть сломана.

* * *
Сказка о Золотой рыбке наглядно показывает, насколько скудны бывают возможности некоторых мужчин в сравнении со скромной женской фантазией.

* * *
Покажите, кто в доме хозяин, пристально глядя на вашего мужа и одновременно вытаскивая зарядку из его телефона и вставляя её в ваш собственный.

* * *
Хитрая собака–поводырь из–за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

* * *
– Дорогой, ты спишь?
– Сплю!
– А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
– Сейчас уберу.
– Я те уберу! Спи давай!

* * *
Мужик приходит к врачу с проблемой “доктор, я нервный, несдержанный, мне быстро надоедают люди, да че я тебе объясняю? Пошел ты нахер!!!

* * *
Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

* * *
– Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
– Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
– А ты что?
– А я вообще не хотел работать.

* * *
Настоящая любовь – это, когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

* * *
Мужик идёт по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
Злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели.

* * *
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

* * *

Свежие и веселые картинки с надписями для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и веселые картинки с надписями для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и веселые картинки с надписями для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и веселые картинки с надписями для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и веселые картинки с надписями для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и веселые картинки с надписями для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и веселые картинки с надписями для поднятия настроения (11 фото)

Свежие и веселые картинки с надписями для поднятия настроения (11 фото)


Источник →

Опубликовано 20.12.2017 в 07:10

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Леонид Писнячевский
Леонид Писнячевский 20 декабря 17, в 09:19 Спасибо большое, улыбнуло Текст скрыт развернуть
9
Сергей Сковородкин
Сергей Сковородкин 20 декабря 17, в 15:31 Обожаю то время из детства,когда мама дарила подарки. А сейчас жена скажет:"получишь зарплату,возьми две тысячи,купи себе ботинки. Это тебе от меня на день рождения".' Текст скрыт развернуть
8
Vladimir Comlev
Vladimir Comlev 20 декабря 17, в 15:58 Голос с верха - мужик а мужик ! ! ! Ты бы отошёл от карусели ! ! ! Текст скрыт развернуть
1
Белла Насардинова
Белла Насардинова 20 декабря 17, в 16:54 Прикольно! Особенно про седьмую заповедь. Текст скрыт развернуть
6
Павел Соколенко
Павел Соколенко Белла Насардинова 21 декабря 17, в 13:01 Я тоже перечёркиваю. Сейчас проверил.
Текст скрыт развернуть
1
Anatoly Mochulo
Anatoly Mochulo 20 декабря 17, в 18:48 Супер!Просто супер юмор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Текст скрыт развернуть
2
Виктор
Виктор 20 декабря 17, в 19:20 Купюра от родителей - класс! Текст скрыт развернуть
5
Фёдор Бронский
Фёдор Бронский 20 декабря 17, в 20:02 Позавтракает печенькой. Текст скрыт развернуть
1
Влад Самойлов
Влад Самойлов 20 декабря 17, в 20:26 классно Текст скрыт развернуть
2
Геннадий Ростовский
Геннадий Ростовский 20 декабря 17, в 20:42 Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавил газ,

но догнать не может. При скорости 100 км. курица резко сворачивает


на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:


- Что это у вас за куры такие?


- Новая порода. Только что вывели.


- Ну и как, вкусные?


- А хрен их знает, догнать никто не может.




Текст скрыт развернуть
12
Рушан Мухамеджанов
Рушан Мухамеджанов 20 декабря 17, в 21:36 ))))))))))))))))) Текст скрыт развернуть
0
Александр Фишкин
Александр Фишкин 21 декабря 17, в 00:15 На печеньке небось её стоимость? Текст скрыт развернуть
0
Мишка Чук
Мишка Чук 21 декабря 17, в 13:18 ОЧЕНЬ СМЕШНО И КЛАССНО... Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 13
Комментарии Facebook
Обсуждаемое
Тонкая талия и широкие бедра - идеальный дуэт
22 май, 07:05
+75 27
Порвались джинсы? Не беда! Носите прямо так, теперь это модно))
22 май, 07:03
0 13
Мальчик спросил своего отца : "Как же вы жили раньше?"
20 май, 05:22
+58 45
А ВЫ БАРАБУЛЬКУ УМЕЕТЕ ЖАРИТЬ?
20 май, 18:44
+111 15
Теперь ты знаешь всё...
22 май, 07:18
+116 10
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь...
20 май, 05:54
+225 39
Бегущий человек...
21 май, 20:43
+86 9
Нижнее белье в стиле диснеевских принцесс вызвало шквал негодования
18 май, 22:57
+96 38
Заразимся позитивом?))
22 май, 07:28
+49 1
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно!)
22 май, 07:00
+97 4
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств. - А как же жалость?
22 май, 01:02
+4 1
Одна обаятельная дама очень любила выращивать разные фрукты-овощи у себя на огороде. Но как она ни старалась...
21 май, 06:29
+52 2
Мраморная вуаль - ода таланту
17 май, 01:02
+42 6
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо...))
20 май, 05:41
+106 12
"Взорванная свадьба" ( реальная история 1989 год)
20 май, 18:01
+7 3
Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная...))
21 май, 06:09
+50 2
Народные приметы...)))
21 май, 06:25
+51 4
Наши девчонки из социальных сетей
20 май, 06:29
+58 20
Сакуры нежный цветок, в водки стакан опустил. Как хорошо!
21 май, 01:02
+26 6
Пушкин А.С. : цитаты из школьных сочинений
21 май, 06:32
+13 1
Читать

Последние комментарии

Владимир Акулов
Попа  у  женщины    должна  быть  во  все  небо!
Владимир Акулов Тонкая талия и широкие бедра - идеальный дуэт
Pavel Ivanov
а зимой в них тепло?
Pavel Ivanov Порвались джинсы? Не беда! Носите прямо так, теперь это модно))
Кизил Баши
Кизил Баши
aleksey Дедушка
....  да  ишшо какие прям как охотники... Омуль , говоришь ?
aleksey Дедушка А ВЫ БАРАБУЛЬКУ УМЕЕТЕ ЖАРИТЬ?