Андрей * предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Вы хотите запомнить сайт «РЖАКА»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

... И НИКАКОЙ ПОЛИТИКИ! (почти)

самое ржачное
Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…

Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд тридцатилетняя женщина.

17 ноя 17, 08:22
+861 317
Развелся я как-то с женой. (Для взрослых (18+++) и ненорматив.)

Развелся я как-то с женой. (Для взрослых (18+++) и ненорматив.)

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой,

12 янв, 08:07
+838 151
ГДЕ ТЫ СВЕТКА СОКОЛОВА?

ГДЕ ТЫ СВЕТКА СОКОЛОВА?

Мне довелось посетить ретро вечеринку 80-х годов. Музыка не ограничилась «летящей походкой ты вышла из мая» в различной модной обработке и «белые розы» уваж

25 авг 17, 09:02
+795 69
После такой фразы весь автобус влежку от смеха, а мужика ждали крутые разборки

После такой фразы весь автобус влежку от смеха, а мужика ждали крутые разборки

Эту историю наши гиды уже рассказывают, как анекдот, но она произошла на самом деле. Поехали в автобусный тур, остановились в Мюнхене. После экскурсий было з

13 ноя 17, 07:54
+667 64
Девочка не из нашего круга.....

Девочка не из нашего круга.....

У знакомой дамы горе: сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы. Но вспоминается одна Ивано

7 ноя 17, 20:38
+611 94

Ночью у соседки кровать скрипела...))

развернуть

Ночью у соседки кровать скрипела...))

-Ты почему женился?
-Не нравилась столовская еда .
-А теперь ?
-Теперь нравится…

* * *
Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
– Мне нужна Сара Коннор!
– Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.

– Ты не понял, я – киборг!
– А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
– Я послан с миссией!
– Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
– Грядет восстание машин!
– (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
– Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
– О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
– Какую?
– “Евангелие”… Пойдемте, я вам все расскажу!

* * *
Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…

* * *
Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод.
В подъезде исчезли все тараканы.

* * *
-Вечером полезно выпить бокал вина.
-А если не с кем?
-Тогда два.

* * *
Ночью у соседки кровать скрипела.
Ровно одну минуту.
Так ей сучке и надо!

* * *
Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу,
мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете, а там БАХИЛЫ.

* * *
На демонстрации:
— А вот идет колонна геев — славных тружеников тыла!

* * *
Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит:”От нас с папой!” И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри.

* * *
Когда все уснули, кот ещё немного поиграл меховой мышкой, съел из миски свой вискас и пошёл в туалет… Но дверь оказалась подпёрта стулом, который забыл убрать хозяйский пацан, выключив свет. Не мудрствуя, кот пошёл в зал и нагадил в углу на паркет. Ровно в 5 часов в кладовке «проснулся» модный пылесос irobot, он выехал на утреннюю уборку и не успокоился, пока не размазал кошачье дерьмо ровным слоем по всей квартире.

* * *
– Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя теща умерла? Боже какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь, да?
– Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала…
– Шо Ви говорите, какая красивая смерть!

* * *
Три девочки – шведка, японка и русская рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает , где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та, как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко- почти половина глобуса. Русская, гордо : – Так это все и есть Россия!

* * *
– Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
– С женой – ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку хреново надевать!

* * *
Волк заходит в свинарник, свиньи все замерли
Волк:
— Ассалам Алейкум!
Все облегченно вздохнули.

* * *
Банан и Сигарета спорят, у кого смерть страшней.
Банан говорит:
– С меня сначала кожу сдирают, а потом съедают.
А Сигарета и говорит:
– Мне сначала голову поджигают, а потом – через ж@пу сосут, чтобы не погасла !

* * *
Моя первая жена была геолог. Каждую ночь она кричала “Глубже, глубже”. Я развелся. Моя вторая жена была тренер. Каждую ночь она кричала “Быстрее, быстрее”. Я развелся. Моя третья жена была учительница. Каждую ночь она кричала “Повтори, повтори”. Я развелся. Сейчас у меня жена строитель. Знаете как она говорит? “Не кончили сегодня? Ну и хрен с ним. Потом закончим”.

* * *
Укладываю спать четырехлетнего сына:
— Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?
Сынок, сонным голосом:
— Пока еще нет, реклама идет…

* * *
А знаете,, почему одни люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, а другие – без? Легенда гласит, что, когда Моисей стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой – “не прелюбодействуй”, – мужчины хором закричали: “Зачеркни, зачеркни! “?

* * *
Обожаю, когда ведёшь с человеком душевный смс диалог, а он такой «я спать». Да пошел ты нах@р, можешь не просыпаться даже.

* * *
Женщина жалуется подруге:
– Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
– Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
– Да с ним-то все в порядке, а вот у меня челюсть сломана.

* * *
Сказка о Золотой рыбке наглядно показывает, насколько скудны бывают возможности некоторых мужчин в сравнении со скромной женской фантазией.

* * *
Покажите, кто в доме хозяин, пристально глядя на вашего мужа и одновременно вытаскивая зарядку из его телефона и вставляя её в ваш собственный.

* * *
Хитрая собака–поводырь из–за дождя два часа водила хозяина по квартире, умело имитируя уличные звуки.

* * *
– Дорогой, ты спишь?
– Сплю!
– А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
– Сейчас уберу.
– Я те уберу! Спи давай!

* * *
Мужик приходит к врачу с проблемой “доктор, я нервный, несдержанный, мне быстро надоедают люди, да че я тебе объясняю? Пошел ты нахер!!!

* * *
Человечность определяется по отношению к животным, официантам и службе поддержки.

* * *
– Я слышал, что ты со своей расстался, почему?
– Ну она хотела, чтобы я работал у них в конторе и был у неё всё время на виду.
– А ты что?
– А я вообще не хотел работать.

* * *
Настоящая любовь – это, когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.

* * *
Мужик идёт по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
Злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться… Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос с небес: — Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели.

* * *
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.

* * *

Свежие и веселые картинки с надписями для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и веселые картинки с надписями для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и веселые картинки с надписями для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и веселые картинки с надписями для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и веселые картинки с надписями для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и веселые картинки с надписями для поднятия настроения (11 фото)
Свежие и веселые картинки с надписями для поднятия настроения (11 фото)

Свежие и веселые картинки с надписями для поднятия настроения (11 фото)


Источник →

Опубликовано 20.12.2017 в 07:10

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Леонид Писнячевский
Леонид Писнячевский 20 декабря 17, в 09:19 Спасибо большое, улыбнуло Текст скрыт развернуть
9
Сергей Сковородкин
Сергей Сковородкин 20 декабря 17, в 15:31 Обожаю то время из детства,когда мама дарила подарки. А сейчас жена скажет:"получишь зарплату,возьми две тысячи,купи себе ботинки. Это тебе от меня на день рождения".' Текст скрыт развернуть
8
Vladimir Comlev
Vladimir Comlev 20 декабря 17, в 15:58 Голос с верха - мужик а мужик ! ! ! Ты бы отошёл от карусели ! ! ! Текст скрыт развернуть
1
Белла Насардинова
Белла Насардинова 20 декабря 17, в 16:54 Прикольно! Особенно про седьмую заповедь. Текст скрыт развернуть
6
Павел Соколенко
Павел Соколенко Белла Насардинова 21 декабря 17, в 13:01 Я тоже перечёркиваю. Сейчас проверил.
Текст скрыт развернуть
1
Anatoly Mochulo
Anatoly Mochulo 20 декабря 17, в 18:48 Супер!Просто супер юмор!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Текст скрыт развернуть
2
ROMAN MURZABAEV
ROMAN MURZABAEV 20 декабря 17, в 19:07 кааак дать бы пендиля...))) Текст скрыт развернуть
1
Виктор
Виктор 20 декабря 17, в 19:20 Купюра от родителей - класс! Текст скрыт развернуть
5
Фёдор Бронский
Фёдор Бронский 20 декабря 17, в 20:02 Позавтракает печенькой. Текст скрыт развернуть
1
Влад Самойлов
Влад Самойлов 20 декабря 17, в 20:26 классно Текст скрыт развернуть
2
Геннадий Ростовский
Геннадий Ростовский 20 декабря 17, в 20:42 Человек едет на машине, и вдруг его обгоняет курица. Он прибавил газ,

но догнать не может. При скорости 100 км. курица резко сворачивает


на ферму. Человек остановил машину и спрашивает у фермера:


- Что это у вас за куры такие?


- Новая порода. Только что вывели.


- Ну и как, вкусные?


- А хрен их знает, догнать никто не может.




Текст скрыт развернуть
12
Рушан Мухамеджанов
Рушан Мухамеджанов 20 декабря 17, в 21:36 ))))))))))))))))) Текст скрыт развернуть
0
Александр Фишкин
Александр Фишкин 21 декабря 17, в 00:15 На печеньке небось её стоимость? Текст скрыт развернуть
0
Мишка Чук
Мишка Чук 21 декабря 17, в 13:18 ОЧЕНЬ СМЕШНО И КЛАССНО... Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Показаны все комментарии: 14
Комментарии Facebook
Обсуждаемое
Мэр не только пообещал горожанам новый храм, но и сняв рубашку, продемонстрировал как он будет выглядеть...))
23 янв, 08:00
+81 4
Недетские игры шестнадцатилетней падчерицы - созрела, а ума нет
20 янв, 05:59
-68 86
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.
23 янв, 09:55
+43 4
ГРАЖДАНСКИЙ БРАК = ЗАКОННОЕ СУПРУЖЕСТВО.."ЗА" ИЛИ "ПРОТИВ" ЭТОГО ЗАКОНА? Давайте обсудим?
23 янв, 10:28
+7 27
Он выкупил всё пиво и начал раздавать его бесплатно
23 янв, 07:35
+44 12
Несколько историй)
23 янв, 08:41
+129 15
Трусы.....
13 янв, 12:17
+148 46
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека...))
23 янв, 08:25
+64 3
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
23 янв, 08:06
+49 2
У меня жена тройню родила... утешили!)))
23 янв, 08:50
+80 16
Глаза папины наполнились слезами...
23 янв, 15:58
+79 3
Счастье по-советски: кто-то улыбнется, кто-то всплакнет...
17 янв, 06:09
+372 167
И снова юмор....Как в Одессе...))
23 янв, 07:15
+33 4
Попал ковбой в Израиль...
17 янв, 06:35
+87 38
Два валенка.....
21 янв, 13:32
+94 57
Чищу машину от снега, а тут подбегает какая-то тётка и давай возмущаться…
22 янв, 06:37
+92 38
Девочка не из нашего круга.....
7 ноя 17, 20:38
+611 94
Такого ответа от этой девушки в маршрутке никто не ожидал услышать…
17 ноя 17, 08:22
+861 317
Одинокий мужчина в самом соку.... Танцуют все!
22 янв, 14:53
+25 4
Смотрю я, Маша, на вас...
22 янв, 06:16
+223 18
Читать

Последние комментарии

Алексанндр Широкопетлев
Юрий Микулин
Попал мужик...
Юрий Микулин Недетские игры шестнадцатилетней падчерицы - созрела, а ума нет
Kemi-grupp 123
Виктор Марченко
sag-07@list.ru А