Единственная история, в которой ты оставишь след – браузерная.
Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
Самого большого леща поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку мужа.
— Пап, я хочу заняться балетом!
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
Бизнесмен по фамилии Шарашкин получил очередной отказ от властей в регистрации своей конторы.
Я не расист, но зима должна быть белой.
Не экономь на себе, инфляция об этом уже позаботилась …
Похоть ушла, а прихоти остались.
— Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
— Зайчик.
— Мало.
— Стадо зайцев.
— Что такое ухаживание?
— Ухаживание — это период, когда девушка решает, удастся ли ей найти кого-то получше.
— Назовите ваши сильные стороны.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я здесь подожду.
Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
— Здравствуйте, я бы хотела приобрести автомобиль.
— Модель?
— Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!
Блондинка говорит подруге:
— Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?!
Выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото — при встрече люди будут удивляться вашей красоте.
— Почему дети в садике после прививки долго не выкидывают ватки?
— Потому что они пахнут папой.
Жизнь прожить - не в поле наложить.
— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Ничего себе «недалеко»...
— Ну, не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.
Когда-нибудь я открою питомник, и назову его «Моё собачье дело».
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас!
— Голая баба!
— Что «голая баба»?
— Используйте против меня голую бабу!
Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.
В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
Сила воли способна выполнять только один вид работы - насилие над собой.
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.
— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет!
— Может, сводить ее к гинекологу?
— Да? А что он там увидит? Список входящих?
— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы — все прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это я тоже заметил...
Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
Маленькую Лизу, глухую на одно ухо, мама ласково называла Моно Лиза.
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
Мораль, как религия - можно быть её фанатом, за неё можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней счастливо и не навязывать её другим
Некоторые люди так усердно следят за своим здоровьем, что на жизнь у них времени и не остается…
Настоящий питерский интеллигент не скажет: "Еб...й быдляк". Он скажет - "Контркультура!"
Плохо, когда перед тобой выстраивается целый ряд проблем. Еще хуже, когда они лезут без очереди.
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
Что-то мне захотелось на природу. Подышать свежим коньяком и шашлыком.
Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Сама навоображала — сама разочаровалась…
Благодаря Т9 и автозаполнению, я стал желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и покойной ночи.
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.
Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.
Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...
Новый гендиректор Total в конце ноября планирует посетить Россию... на поезде...
Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал, как он съездил в сауну...
Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую.
Трудно перейти на невинные радости с винных.
СМС: «Срочно возьми трубу, мне нужно на тебя наорать!»
Полицейскую собаку обвинили в расизме потому, что она находила наркотики исключительно у афроамериканцев.
Если выпить наполовину пустой стакан водки, следущий стакан будет уже наполовину полным!
Как говорил по пятницам Архимед, дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.
Доверься знающим, но втихаря загугли.
Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику в бассейне.
Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а там одна рыбка, и говорит человечьим голосом: - Отпусти меня, старче.... И понял мужик, что о Фукусиме нам много не договаривают....
КМС по самбо - Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с 42-ой позы, очень удобно выходить на болевой.
Якутский шаман начал хамить в очереди, в связи с чем пропустил пару ударов в бубен...
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте её возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Свежие комментарии