Андрей * предлагает Вам запомнить сайт «РЖАКА»
Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал
развернуть
Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естественно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички. Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает.
— Итак, Изя, вы таки хотите стать моим зятем…
— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.
😆 😆 😆
— Моня, и кем ты теперь будешь?
— Хирургом.
— А почему не гинекологом, как папа, твой дедушка, прадедушка?
— Вы думаете, что мы ещё не насмотрелись?
😆 😆 😆
— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!
😆 😆 😆
Тёща говорит зятю:
— Сёма, настроение твой жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.
— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?!
😆 😆 😆
Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:
— Ничего не могу поделать. Это старость.
— А что, моё левое ухо таки старше правого?
😆 😆 😆
— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
— Вы шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
😆 😆 😆
— Моня, таки скажи мне за своё мнение, и шо тебе нравится больше: красивая грудь или отменный зад?
— Сёма, шо б ты имел мозги, я бы тебя спросил — какие колёса у машины красивее: передние или задние?
😆 😆 😆
— Изя! Шо это ты меня всю ночь называл Наденькой!
— Циля! Ты не поверишь! Мне приснилось, шо я Ленин!
😆 😆 😆
— Абрам, как жизнь?
— Ну, шо тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо.
😆 😆 😆
Как говорил мой дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь».
😆 😆 😆
— Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?
— Ой, Циля, Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!
😆 😆 😆
— Сёмочка, мальчик мой, кем ты мечтаешь работать?
— Мама, шо вы такое говорите? Я мечтаю работать?!
😆 😆 😆
— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!
😆 😆 😆
Циля Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.
😆 😆 😆
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «ой, вэй, это всё таки мне?».
😆 😆 😆
— Изя, а чем вы занимаетесь?
— Я предприниматель!
— И что же вы предпринимаете?
— Как шо? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!
😆 😆 😆
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
😆 😆 😆
— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
😆 😆 😆
В одесском трамвае:
— Ну шо вы таки на меня кашляете?!
— Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!
😆 😆 😆
— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!
1
Комментарии Facebook
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
1
Комментарии
Вот дам чуток:
***
Первоклассник спрашивает учительницу:
- Марьванна, а Владимир Владимирович какает как мы?
- Опешившая училка помолчала, подумала минутку, а потом говорит:
- Конечно какает, только делает это добрее, честнее, человечнее, что ли!
***
Идет митинг на площади. За углом стоит машина со спецназом, и всем выходящим с площади людям задают вопрос:
- С митинга? - Да. - Быстро в машину!
Следующему: - С митинга? - Да. - Быстро в машину!
Следующему: - С митинга? - Нет. - Быстро на митинг и в машину!
***
Омоновец лупит демонстранта дубинкой: «Нельзя призывать к свержению Путина!». Демонстрант, пытаясь увернуться: «Да я не призывал! Я всего лишь за честные выборы!». Омоновец начинает лупить еще чаще: «Так честные выборы — это и есть свержение Путина!»
***
Шестисотый "Мерседес" врезается на перекрёстке в зад чёрной "Волге" с тонированными стёклами. Бандит выскакивает из "Мерседеса" и начинает прикладом крушить стёкла в "Волге" и видит в ней полковника ФСБ. "Товарищ полковник, я всё стучу, стучу, а Вы не открываете... Куда деньги заносить?"
***
Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю начхать.
***
Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства. Теперь понятно, откуда появились деньги для пособия на первого ребёнка.
***
Если бы государство захватило все СМИ еще в 90-х, мы уже лет 20 были бы Великой державой.
***
Путин на приёме у хирурга жалуется:
- Не могу по большому ходить, доктор! В чём дело?
- Зализали, ссуки!
Текст скрыт развернуть