Девушка обиделась и сказала своему парню не звонить ей и не писать ей за то, что он ей не звонил и не писал


1918486_original (564x448, 31Kb)

Вот мне когда было около года я плечом дергала, мама со мной к невропатологу побежала, та ей таких психотропных прописала, которые и взрослым-то с опаской дают! Мать естественно меня ими кормить не стала, вызвали профессора из частной дорогой клиники, тот приехал, осмотрел, потом говорит: принесите мне все её вещички. Мать принесла, тот продолжает: вот эти ползунки, с пуговичками хорошие, а вот те с завязочками выбросите - вы их неровно завязываете и одно плечо спадает, вот она им и дергает.

1918486_original_1 (517x636, 52Kb)1918486_original_2 (564x679, 39Kb)1918486_original_3 (530x477, 42Kb)


20 настолько забавных анекдотов из Одессы, шо вы таки надорвёте животики!



— Итак, Изя, вы таки хотите стать моим зятем…

— Откровенно говоря, Роза Марковна, нет. Но я не вижу другого способа таки стать мужем Вашей Сары.



😆 😆 😆



— Моня, и кем ты теперь будешь?

— Хирургом.

— А почему не гинекологом, как папа, твой дедушка, прадедушка?

— Вы думаете, что мы ещё не насмотрелись?



😆 😆 😆



— Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: настоящая женщина может даже ножками строить глазки!



😆 😆 😆



Тёща говорит зятю:

— Сёма, настроение твой жены должно быть таким, шобы ей в ванной хотелось петь.

— Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?!



😆 😆 😆



Старый Абрам жалуется доктору, что плохо слышит левым ухом. После осмотра доктор говорит:

— Ничего не могу поделать. Это старость.

— А что, моё левое ухо таки старше правого?



😆 😆 😆



— Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».

— Вы шо, таки предлагаете мне явку с повинной?



😆 😆 😆



— Моня, таки скажи мне за своё мнение, и шо тебе нравится больше: красивая грудь или отменный зад?

— Сёма, шо б ты имел мозги, я бы тебя спросил — какие колёса у машины красивее: передние или задние?



😆 😆 😆



— Изя! Шо это ты меня всю ночь называл Наденькой!

— Циля! Ты не поверишь! Мне приснилось, шо я Ленин!



😆 😆 😆



— Абрам, как жизнь?

— Ну, шо тебе сказать, Сёма… Как на корабле: тошнит, а плыть надо.



😆 😆 😆



Как говорил мой дядя Жора: «Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь».



😆 😆 😆



— Софа, я гляжу, ты новую шубку у мужа выпросила?

— Ой, Циля, Так долго выпрашивала, шо уже как будто заработала!



😆 😆 😆



— Сёмочка, мальчик мой, кем ты мечтаешь работать?

— Мама, шо вы такое говорите? Я мечтаю работать?!



😆 😆 😆



— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.

— Неправда!

— Да ещё и с пожарным.

— Ну, это уже совсем неправда!



😆 😆 😆



Циля Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.



😆 😆 😆



— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?

— На «ой, вэй, это всё таки мне?».



😆 😆 😆



— Изя, а чем вы занимаетесь?

— Я предприниматель!

— И что же вы предпринимаете?

— Как шо? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!



😆 😆 😆



Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.



😆 😆 😆



— Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!

— Это не страшно, был бы здоров!



😆 😆 😆



В одесском трамвае:

— Ну шо вы таки на меня кашляете?!

— Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!



😆 😆 😆



— Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

Источник ➝

Милый может купим мне новые туфельки к лету? - а эти чем плохи? На них вон и коньки ещё не сносились!

 

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу!

3517075_aQLNpeTmMRk (132x150, 6Kb)

3517075_zCugvU2ptk (630x700, 116Kb)

3517075_MrFQRLJZU2w (496x411, 49Kb)

3517075_lPVlwsG13SI (644x563, 68Kb)

3517075_h6911 (700x681, 87Kb)

 

3517075_dHHMoyRNZU (570x250, 18Kb)

3517075_150157596_70997498_493766344752138_5627466043292123136_n (699x457, 83Kb)

3517075_84538187_301010594191790_1410451995692630016_n (546x669, 41Kb)

3517075_83386899_663100464506142_2796243075150643200_n (602x396, 56Kb)

3517075_82586722_2651075544947968_2632297134010925056_n (700x443, 27Kb)

3517075_72569479_534973060653497_3287099743355797504_n (695x700, 270Kb)

Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак… потом в подвал… потом в гараж… потом на крышу… потом к помойке… Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):
— Да это я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Ну вот, бегает, свиданья отменяет…

 

Ввиду того, что идет ремонт парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит... 
Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

 

Идет проверка знаний наряда:
— Рядовой Петренко! Вы стоите на посту и видите что к вам подползает человек. Ваши действия?
— Доставлю подполковника Калюжного домой…

— Маруська, где это ты чулки порвала? 
— За танк зацепилась. 
— За какой танк? 
— Да на погонах.

Я старший ребенок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Популярное в

))}
Loading...
наверх