На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

РЖАКА

187 491 подписчик

Свежие комментарии

  • mvilorich Vilin
    Мужчинам нравятся медсестры, потому что подсознательно чувствуют, что у них есть спирт.Heт, чтo зa люди,...
  • Николай
    С дальней авиацией и МБР огрестись можно даже в глубоком тылу, и скрипочку подмышкой не то, что не унесёшь, а пукнуть...Скрипочка...
  • Элеонора Коган
    Да, мудрая притча!!!! Всё верно!!!Скрипочка...

Мама учила меня преодолевать невозможное: "Закрой рот и ешь суп" ...

Студент-медик сопровождает двух врачей мельнбурнской больницы в обходе по палатам. Вся эта компания - китайцы по происхождению. Осматривая пациента, который был доставлен без сознания предыдущей ночью, один из врачей спросил его, знает ли он, где находится. Мужчина посмотрел на медиков и предположил: - В Китае?

Если обозвать женщину *полной дурой*, она больше обидится на прилагательное.

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми побасенками, однажды сильно провинился. Владыка приговорил его к смертной казни, сказав: — Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти. — Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

Если обозвать женщину *полной дурой*, она больше обидится на прилагательное.

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего вопроса: - Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ: - Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Если обозвать женщину *полной дурой*, она больше обидится на прилагательное.

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Доктор, у меня пропало обаяние..

Как 3 литра вина выжрать за три часа, так это пожалуйста!

А 2 литра воды за день, так не лезет!

Доктор, у меня пропало обаяние..

Стивен Сигал:

- Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.

- Это не ошибка, это пенсия.

Доктор, у меня пропало обаяние..

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Доктор, у меня пропало обаяние..

Зима. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя.

А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

Доктор, у меня пропало обаяние..

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное.

Не спал всю ночь.

Думал где обсчитался.

Доктор, у меня пропало обаяние..

- Доктор, у меня пропало обаяние.

- Вы хотели сказать, обоняние?

- С такими соплями и то, и это.

Картина дня

наверх