- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.
Отец говорит дочери:
- Наконец-то твой жених попросил у меня твоей руки!
- Да, но мне что-то не хочется расставаться с мамой…
- И не надо! Возьми ее с собой!..
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра
Если вам пеpебежала доpогу чеpная кошка, потом чеpная мышка, а за ней чеpная жучка, затем чеpная внучка, то дед выкопал не pепку, а высоковольтный кабель.
Девушка стучится в двери богатого дома:
- Здравствуйте, а вам няня не нужна?
- Вы знаете, а у нас совсем нет детей.
- Да ничего страшного, они у меня с собой
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
- Отгадай кто?..
В любом случае отвечайте:
- Серега, ты что ли?
Поверьте, так будет лучше.
- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
Разговаривают два олигарха:
- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?
- Да, есть. Отличные пельмени лепит!
- Михалыч, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь, Петрович?
- Ем, но как-то неспокойно…
Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь всё шмелее и шмелее.
Фотограф на свадьбе:
- А где же ваша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они! Невеста и её мама.
- Доктор, я могу видеть сквозь стены. Что мне делать?!
- Идите в баню!
Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?
Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.
Леонардо Ди Каприо не ходит в бассейн, потому что девушки начинают плакать и тащить его на бортик.
Думаете, любовь - это когда вам дарят букеты роз, и вы нюхаете?
Нет, любовь - это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин...
… и вы слушаете!
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
Жена навестила мужа в тюрьме:
— Ну, как ты здесь?
— Как дома: выйти никуда нельзя, и еда тоже ни к черту.
- Доктор, вы мне эти таблетки прописали для того, чтобы я стал сильнее?
- Да, а в чём дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку...
Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких-то маленьких зеленых уродов!
— У «Лада Гранта» есть только один плюс: на аккумуляторе.
– Глупости. Ещё на аптечке.
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у нее масса...
От боязни полётов хорошо помогает алкоголь.
Я однажды пропил всё, что откладывал на отпуск, и мы никуда не полетели.
Свежие комментарии