Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тавтологию. Итак, суть темы.
Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка.
Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит: « В один, пожалуйста, сахара поменьше.» Девушка возмутилась, мол что ж раньше не сказали. Я резонно возразил, почему, мол не спросили?
А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство, затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: « В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ!» Возразить было нечего...
*****
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа!
*****
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело - на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?!
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает…
*****
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепты салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!".
*****
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - «котлеты из рябчика».
- Сколько же рябчиков нужно на такую котлету?
- Ну, мы добавляем и другое мясо, например, конину.
- В каких же пропорциях?
- Один к одному: один рябчик - один конь.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…
Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.
***
Мой отец — начальник лесничества в Краснодарском крае, и как-то рассказал он о том, как развлекаются его коллеги на дежурстве: в лесу у нас много енотов-полоскунов, которые, как известно, всегда тщательно моют свою пищу, перед тем, как ее съесть, благо речек в лесах полно. Также еноты взяли за привычку попрошайничать у лесничих что-нибудь съедобное и вкусное.
Так вот, когда на дежурстве лесничим становится скучно, они угощают енотов кусковым сахаром.
Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.
***
Подумываю открыть свою передачу в формате ток-шоу. Будет называться «Пусть не пиzдят». Все будут сидеть и молчать, иногда чесаться.
Пару лет назад гуляли мы на дне рождения одной девушки. Как и положено кто-то пришел раньше, кто-то опаздывал. Ну а те, кто не опоздал соответственно набрались до нужного состояния. То есть пьянка в разгаре. Хозяйке приспичило в туалет, куда она и отправилась. Вдруг из этого самого туалета раздается крик:
— Откройте дверь!!!
Все как истинные джентльмены решили помочь хозяйке и с криками и полезными советами моментом эту дверь сняли с петель… Первое что она сказала когда мы ее увидели сидящей на толчке было:
— Идиоты!!! Входную дверь!!!
Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…
Свежие комментарии